小小的改变

穿短裙，穿高跟鞋好像是离我很远的事了。自从当了妈妈之后，到近几年的学生生活，除了工作时必须穿讨厌和boring的黑色制服，蓝色牛仔裤和Tshirt还有球鞋一直是我平时的装扮。除了舒服，最主要有三个原因: 第一，宽阔的牛仔裤脚可以遮盖我那像大象的脚的小腿。 第二，可以不必化妆随随便便就可以出门了，把化妆的时间省下来睡多一会儿觉，赖多一点儿床多好哦！第三：可多省钱买孩子的东西为主。 唉。。其实还有一个不穿裙的原因，一个很自卑的原因：不想让走样的水桶身材暴露给人看。从做少女的四十六公斤，到现在的六十四公斤，这二十年来，我无法对着镜子看着赤裸裸的自己。我那两个爱美的女儿小时候不明白，为什么有些小朋友的妈妈穿裙那么漂亮，她们的妈妈为什么不穿裙呢？我的理由是牛仔裤和球鞋方便我追她们，和她们赛跑，还有早上不必化妆，有多点时间做早餐给她们吃。到了她们懂得打扮化妆赚钱买自己的衣服了，不必我再忙做早餐和赛跑后，我的理由当然不能再是理由了。但是她们的质疑还在，而且变得积极。逛街时她们总是想说服我买裙子，而我前面所说的第一和第二原因，光明正大地成为我告诉她们不买裙子的借口了。 老二对我的装扮比较唠叨，还有更加注意，因为她对服装的潮流还有服装的配搭很有心得。在她的怂恿下，今年的夏天我终于买了一件贴身的黑色棉绒长裤和短花裙，接着是一件又一件的买。我中了阿妹的招，中shopping毒了！因为我那短小和"猪圆"玉润的身材，经过衣服的配搭和掩盖，竟然可以看起来苗条无比，而且该大的地方的大，该小的地方的小，一夜之间我竟变回性感淑女，自信心也爆棚起来。

我还一件蓝色的 。。嘻嘻嘻

所以，从马来西亚回来后，到现在进入开始吹冬流刮寒风的这段日子里，我为自己做了心理治疗，改变了一下自己。毕竟经过一番装扮而换来的赞语和惊叹，听在耳中乐在心中的感觉，足够让我不被阴暗的天气影响心情，而做回一个漂漂亮亮，风情万种的女人。别笑我臭美哦，只因为我还是一个平凡的女人，爱美还是我的天性。

妹妹说，涂蔻丹使女人更有女人味

牵挂

从送紫薇到英国的一个小镇Buxton上大学，到回来瑞典的哥德堡，一晃一个月就这样过去了。认识她的朋友和亲戚都一直有在问候她还好吗? 她过得好吗？她住得惯吗？让我很感动，也让我有丝丝的伤感。老实说，他们都问到我心深处去了。因为这也是我回来后在的牵挂。然而，我俨然选择做个通情达理，扮演了一个很酷的摩登妈妈，我在回来后的前两个星期内都没和紫薇谈到话，也没上skype跟她聊天，我选择了让她有个空间，让她尽情地享受和新朋友们欢聚的新生party, 让她呼吸独立自由的空气。我不想让我落空的心情影响她的心情，我只是从她妹妹那儿知道她每天的情况。(有Twitter和facebook的追踪是好的，谢谢IT！) 所以，只要我知道她们每天都有联络，她每天都很忙，那么我就放心，就不会牵挂了。

其实我要叮呤的话，比如: "记得洗衣服时要把颜色分开; 记得天凉时要穿多一件衣服; 别忘了把锁匙插在门上; 去clubing时要小心不要乱喝饮料; 还有。。。"我都忘了还说了什么了。

从Buxton要回家的那天，我们都感冒了。我想那是因为我们在短短的三天里，从在离家前那个无法入眠的晚上，然后在Manchester机场因炸弹虚报的疑云而浪费了三个半小时，接着是拖着她四个沉重的行李箱（我们一个人拉两个）换了两趟的火车，才到大学。之后就忙着办她入学的程序和为她的宿舍添置她所需要的日常用品，结果到最后我们都累得精疲力竭而病倒了。

到我要走之前的那一个小时，我们去了一个tea house 喝中午茶，那是紫薇坚持一定要我试试的，她说那是我第一次到英国，就应该去品尝一下英国的喝茶文化。在茶馆中，我们之间的空气中突然蒙上一层稀薄的雾。我们都特别的静。我想该说的话我都说了，再重复就变啰嗦，啰嗦就会变成讨厌，我不想让紫薇觉得我没完没了。而紫薇却是累得不想多说了，其实我们都知道，只要一开口我们可能就会伤感的哭了，毕竟从她出世到现在，这是我们真正的第一次长时间的暂别了。

在往Buxton的飞机上，紫薇曾问过我，妈，到时你走那天会哭吗? 我当时并没有反问她她会不会哭，而是反问她我可不可以哭，以我们的身份来说我应该是那个比较坚强的，但是我们都知道我不是，所以她才会问我。

我们因为喝下午茶而让我走去火车站的时间缩短了，结果道别时我们没有多余的时间再说些什么，我们匆匆地抱别，我在她脸上轻吻了一下，在她的屁股上拍了一下，深深地望了她一眼，轻声地说了声保重，然后就转身跑下她住的宿舍，往火车站跑去了。单独地跑在往火车站的那段路上，一股酸气从胸口涌上来，压抑着我因奔跑而开始急促的心口，突然感觉好难受而透不过气来，但是我并不停下脚步而是加速，我怕我停歇下来后就会失去再向前进的力气和勇气，因为滚滚而流的泪水，已开始随着我奔跑时把我的脸颊下巴和耳朵都弄湿了。

就这样，沉重的心情代替了沉重的行李箱，我一个人踏上了回家的路程。对紫薇来说，是开始走上人生的一个新路程。对我来说，也是开始走上人生的另一个新的路程。像紫薇说的，我要学习在这个路程更加坚强，不要担心她，她要我开始爱我自己多一些，她要我开始寻找我自己的天地和快乐。这就是我今年才二十岁但有时却比我更像个妈妈的紫薇了。

两个星期前我们开始skype了，感觉很好。。。

一辈子的爱

你总是那个样 一副男人该有的狂 你从来不问我 你今天吃饭了吗

你总是说 关心在心中 不需要有太多表面的笑容

你总是那个样 一副什么事都不去想 我看得出你的心里 不会说谎

你总是说 真爱在心中 只要看我一切平安 你就无忧

我说 你是我一辈子的爱 你说 你当然永远陪着我

希望我相信你 爱不用太刻意 只要我俩的心能够彼此相系

我说 你是我一辈子的爱 你说 我是你一生中的梦　

我当然相信你 我可以不在意　 没有那些刻意也能永不分离

听阿潘的这首歌听了四分之一个世纪了，从为歌词感动到稀里哗啦的织梦年华少女，到如今质疑歌词是否合逻辑的中年女子，之间出现过不少爱我的人也有被我爱的人，到现在我还是对一辈子的爱半信半疑。或许是我不够勇敢去面对它，或许是我不够耐心去培养它，或许是我根本就不相信它的存在，或许是我不够幸运总是碰不到它，或许是我总是忙着去羡慕别人有的而忘了自己本来就有的。。

真的是有一辈子的爱吗？是有的。。

只是有些人不知道拥有了要怎么样去培养它,

只是有些人拥有了却不知道要怎么样去珍惜它，

有些人总是找到了却让它从手缝中溜去，

有些人总是徘徊在它的十字路口中间而无法选择一个出口，

有些人找到了出口却又放弃了它，

有些人找了一辈子也找不着，

有些人却只是在等，等了一辈子也等不到。。。

一辈子的爱并不像潘越云唱得那么洒脱，那么容易被相信，那么容易不去在意的。一辈子的爱是要用一辈子的付出，一辈子的折磨，一辈子的耐心，一辈子的宽容，一辈子的忍让，一辈子的尊重，一辈子的心思，才能换得到的。

不信吗？我家楼下那对在一起八十年的老夫妇，还有身边一对对一起牵手度过最少五，六十年的夫妇和情侣，他们都告诉了我，一辈子的爱是有的。。。

后记》 在网上看到了这篇文章，可以回答我的困扰 http://www.dayswithmyfather.com

空中留言

带着不知道是怎么滋味的心情，重新踏上回瑞典的路途。甜蜜苦涩心酸参渗着不舍的心情，就这样一直把酸中带甜，甜中带苦的味道咽在喉咙中。这几个月来我才发现，在家乡呆得越久，心越放不下。亲戚朋友的热亲和爱心，是我每次上飞机后会让我一点一滴地回味的情，也让我的眼泪一点一滴地洒落的意。

谢谢一位好朋友在百忙之中送我到机场，（谢谢你总是有办法说服我坚强些），谢谢表哥弟表姐妹，好朋友们，好邻居们的接送和帮助，还有二十五年不见的同学们，谢谢你们和我分享重叙的欢乐时光。谢谢昌铭也在百忙之中和我相叙几天，希望他继续加油，继续多参与一些马来西亚的本地电影制作。谢谢他在我临走之前，送给我他和阿牛编写的《初恋红豆冰》，打架鱼让不听话的眼泪破眶而流，坐巴士离开的那一幕，就是我现在的心情写照，不同的是，遗憾的是，我没有我妈妈坐在我身边陪我一起伤感。

飞机在缓缓地倒退，慢慢地远离了候机室，但我的心，还停留在那候机室里面久久出不来。飞机终于退到了跑道上，在激烈的震动中冲入了云霄，飞入茫茫的浓雾中，然后拨开了一团一团棉花糖似的云堆，进入了深黑蓝色的天空，但我的心境，仍然被浓雾迷蒙着挥也挥不散。。。

生活的节拍

终于又回到家乡的怀抱里了。回来整两个星期多了，好像做了很多事，也好像什么都没做到，时间好像跟我的节拍缓慢了下来。放眼看看周围的人却恰好跟我相反，他们总是在跟时间赛跑，总是恨不得他们能比二十四个小时跑多出一个小时，好让他们有更多的时间让他们赚更多，让他们的孩子学更多东西，却没有多少个是希望能多有点时间让自己的身心休息。

当然有人说，我的节拍慢是因为我在半渡假的状况中，不能和他们比较。可是这一趟我从新加坡观察到家乡来，让我觉得，是不是我做人不够积极，不够有雄心，不够有规律计划呢，还是这些人太积极太有雄心，太有规律计划了，所以我的节拍总是慢人家几拍？还是我在瑞典呆太久了，已经习惯了慢条斯理的自我生活方式？ 还是现代的家乡人的生活背负和责任越来越重了，所以无奈和没有选择性地要跟急促的节拍走?

我想如果当年我是安安分分地留在马来西亚，安安稳稳地找份工作，然后乖乖地等时间到了就嫁人，然后就开始传统式的有规律的家庭制生活，现在的我会不会也跟他们过一样的生活方式？

为什么说我所看到的现代的家乡人，背负的生活担子越来越重?

我碰到的人大多数都跟我说马来西亚的物价上涨东西越来越贵，再加上为了要应付孩子们的学费，补习费 (而且几个不同的科目)，跳舞费，钢琴费，绘画费，唱歌费，还有呖呖罗罗的一大堆杂费，所以要打拼，一定要拼命赚多一点钱来支付。令人心痛的是他们把自己的健康也拼上了。

真的有这个必要让孩子们学那么多吗？如果真的是孩子自己的兴趣，而经济许可的话，那倒是件好事，但如果是因为做父母的小时候没机会学，而要他们的孩子背负他们小时候的梦想去圆满他们的遗憾，又如果是因为抱着怕输的心态，要望子成龙望女成凤的把孩子逼得失去享受童年的快乐，那不是累了自己也累了孩子吗？这些费用是自己可以控制得到的开销。再加上一些无可奈何的费用是他们无法控制得到的，而这是马来西亚无能的政府所造成的， (我不想让我的这块小小的的天地变成谈论政治的地方，这个问题只能在这儿打住) ，难怪生活担子重了。

生活紧张，工作和精神的压力，腰酸背痛，睡眠不足，新陈代谢失掉，精神憔悴，早生白发，是很多人的生活写照，也曾经是我的写照， 但去年已开始学会放开和放宽心怀，只因我拒绝服用药物来减轻痛苦和压力，明白了只有我自己才能帮自己。我真心希望我周围认识的人都能找到释放他们自己的方式，而不累坏了自己的身心.....

紫薇，生日快乐

亲爱的紫薇，


今天是你二十岁的生日，也是我第一次没有在你的身边陪你过生日。忘了是什么时候开始你其实早就不需要我陪伴你过生日了，你早已不需要我为你安排生日派对了。


你找到了我离开家之前我藏起来的生日礼物吗？就在你的床垫下。其实多么希望你是在马来西亚这里拿你的礼物，在这里和你的阿婆一起庆祝生日。记得你小时候我们都常常在这个时候回来看阿婆的，而阿婆最喜欢给你做派对，弄得热热闹闹的，就像我小时候，阿婆常常给我在家做派对一样。今年你选择不要回来，要留在瑞典打夏天工，而我也不要勉强你，毕竟像你有时常说的，你已经不是小孩子了，成年的你有你自己的打选和选择的，我还能说什么，只是你不知道，不管你多大了，在我眼中，你始终是那个小时候可爱的小紫薇。

你曾经问过我这个问题，那年你好像是十七岁，那段日子我和你爸爸在冷战中，那段日子我和你爸爸的婚姻亮了红灯而在互相折磨对方，我和你爸都忽略了你和紫君。在吵吵闹闹的日子中，有一天你突然问我，其实你是不是我和你爸爸的爱情结晶？你说呢？


经过三十八个小时的阵痛，经过你老妈我痛到死命地掐住你老爸的颈项，在他差点被我掐死的危机下，你才甘愿出来，我还被缝了四针。悄悄告诉你，你出世你爸爸激动地抱着你，眼眶都湿了。你说你是不是love child啊？


你一天一天地长大，我也一天一天地成长，你知道吗？作为一个23岁而从来都没顾过婴儿的年轻妈妈不是件容易的事。我在自己摸索的方式下把你带大，有不对的，老土的，传统的，但也给了你新潮，开明和自由的思想空间，才朔造了今天的你。

再过两个月你就要离开我到英国去念大学，开始过一个单身的生活。我知道你的心情也很复杂，想赶快离开家过过无人管教的日子，另一方面又不舍得你男朋友和你妹妹。

准备开心地去飞吧。。不管你以后飞到那儿，我的心都会跟着你一起飞，到你每一个歇息的地方。

爱你，我可爱的紫薇花

想念你的妈妈

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Have a nice day!! Wherever you are..Hugs to you, friends and cousins!