2010年11月15日

我一直没有告诉人家，我在瑞典的这些年中，有一件事是我最讨厌的，就是在半夜接到电话或sms。我会感觉到我那在沉睡中的身躯像被触电式的跳了起来，眼睛被在漆黑中触目的手机蓝光芒刺照得睁不开，感觉到手掌和心开始发冷，接不接看不看手机？心里一直希望不是从家乡打来的，可是又不能逃避式的躺回去睡觉而装着听或看不到，只因为我害怕手机那边传来的讯息。


第一次的触电是2001年我父亲过世的那天。虽然心里早做好准备但还是无法压抑悲伤，然后是一边流泪一边开始上网买机票，以最快的时间回家。那年我只逗留了短短的十天。我留下了还在痛心悲伤的妈妈，忍痛狠下心回到瑞典，只因为我必须赶回去照顾两个小女儿。那年有妈妈继续为爸爸的后事安排，操心和祭拜。

我爸之后是我妈妈的二姐，也是我亲爱的姨妈。我很难过很遗憾没有办法到她的葬礼。这位有两个儿子的姨妈和我妈妈有个非常相像的地方，就是非常爱美。小时候她时常带我去逛街。我小时候很多漂亮的衣服和我的第一双高跟鞋都是姨妈卖给我的。我想我现在喜欢买鞋子的嗜好应该是那时候培养起来的。

再接下来所接到的信息是我的小舅。小舅是我早期所见过最顾健康，爱运动和不吃夜宵的男人。他遇车祸后，使到我和他家人都不能接受他不能说话不能走动的事实。他受罪了整一年半才往生。之后是我的家婆和家公和一些老人家，在接下来就是一些长辈，一个接一个地走了，像我妈常说的，我每次回来就会见不到一个熟悉的长辈。就这样走剩我妈和两个舅妈。

接着要面临留在瑞典或马来西亚的抉择终于来了。之前妈妈进医院做手术，跌倒过，大病小病，我都没回来照顾过她，我总是依赖亲戚和邻居来照顾她。我真的很惭愧很内疚没有尽到做女儿的责任，而妈妈总是坚强地默默地承受她的痛苦和孤独，从来都不要求我一定要搬回娘家。11月15日凌晨的电话告诉我又是回家的时候了。。

而这次跟往常不一样。。在我在20日赶回来前，我一直打电话叫我妈一定要等我回来！还好妈妈真的等我回来。。。

等我回来牵到到她的手！

小小的改变

穿短裙，穿高跟鞋好像是离我很远的事了。自从当了妈妈之后，到近几年的学生生活，除了工作时必须穿讨厌和boring的黑色制服，蓝色牛仔裤和Tshirt还有球鞋一直是我平时的装扮。除了舒服，最主要有三个原因: 第一，宽阔的牛仔裤脚可以遮盖我那像大象的脚的小腿。 第二，可以不必化妆随随便便就可以出门了，把化妆的时间省下来睡多一会儿觉，赖多一点儿床多好哦！第三：可多省钱买孩子的东西为主。 唉。。其实还有一个不穿裙的原因，一个很自卑的原因：不想让走样的水桶身材暴露给人看。从做少女的四十六公斤，到现在的六十四公斤，这二十年来，我无法对着镜子看着赤裸裸的自己。我那两个爱美的女儿小时候不明白，为什么有些小朋友的妈妈穿裙那么漂亮，她们的妈妈为什么不穿裙呢？我的理由是牛仔裤和球鞋方便我追她们，和她们赛跑，还有早上不必化妆，有多点时间做早餐给她们吃。到了她们懂得打扮化妆赚钱买自己的衣服了，不必我再忙做早餐和赛跑后，我的理由当然不能再是理由了。但是她们的质疑还在，而且变得积极。逛街时她们总是想说服我买裙子，而我前面所说的第一和第二原因，光明正大地成为我告诉她们不买裙子的借口了。 老二对我的装扮比较唠叨，还有更加注意，因为她对服装的潮流还有服装的配搭很有心得。在她的怂恿下，今年的夏天我终于买了一件贴身的黑色棉绒长裤和短花裙，接着是一件又一件的买。我中了阿妹的招，中shopping毒了！因为我那短小和"猪圆"玉润的身材，经过衣服的配搭和掩盖，竟然可以看起来苗条无比，而且该大的地方的大，该小的地方的小，一夜之间我竟变回性感淑女，自信心也爆棚起来。

我还一件蓝色的 。。嘻嘻嘻

所以，从马来西亚回来后，到现在进入开始吹冬流刮寒风的这段日子里，我为自己做了心理治疗，改变了一下自己。毕竟经过一番装扮而换来的赞语和惊叹，听在耳中乐在心中的感觉，足够让我不被阴暗的天气影响心情，而做回一个漂漂亮亮，风情万种的女人。别笑我臭美哦，只因为我还是一个平凡的女人，爱美还是我的天性。

妹妹说，涂蔻丹使女人更有女人味

牵挂

从送紫薇到英国的一个小镇Buxton上大学，到回来瑞典的哥德堡，一晃一个月就这样过去了。认识她的朋友和亲戚都一直有在问候她还好吗? 她过得好吗？她住得惯吗？让我很感动，也让我有丝丝的伤感。老实说，他们都问到我心深处去了。因为这也是我回来后在的牵挂。然而，我俨然选择做个通情达理，扮演了一个很酷的摩登妈妈，我在回来后的前两个星期内都没和紫薇谈到话，也没上skype跟她聊天，我选择了让她有个空间，让她尽情地享受和新朋友们欢聚的新生party, 让她呼吸独立自由的空气。我不想让我落空的心情影响她的心情，我只是从她妹妹那儿知道她每天的情况。(有Twitter和facebook的追踪是好的，谢谢IT！) 所以，只要我知道她们每天都有联络，她每天都很忙，那么我就放心，就不会牵挂了。

其实我要叮呤的话，比如: "记得洗衣服时要把颜色分开; 记得天凉时要穿多一件衣服; 别忘了把锁匙插在门上; 去clubing时要小心不要乱喝饮料; 还有。。。"我都忘了还说了什么了。

从Buxton要回家的那天，我们都感冒了。我想那是因为我们在短短的三天里，从在离家前那个无法入眠的晚上，然后在Manchester机场因炸弹虚报的疑云而浪费了三个半小时，接着是拖着她四个沉重的行李箱（我们一个人拉两个）换了两趟的火车，才到大学。之后就忙着办她入学的程序和为她的宿舍添置她所需要的日常用品，结果到最后我们都累得精疲力竭而病倒了。

到我要走之前的那一个小时，我们去了一个tea house 喝中午茶，那是紫薇坚持一定要我试试的，她说那是我第一次到英国，就应该去品尝一下英国的喝茶文化。在茶馆中，我们之间的空气中突然蒙上一层稀薄的雾。我们都特别的静。我想该说的话我都说了，再重复就变啰嗦，啰嗦就会变成讨厌，我不想让紫薇觉得我没完没了。而紫薇却是累得不想多说了，其实我们都知道，只要一开口我们可能就会伤感的哭了，毕竟从她出世到现在，这是我们真正的第一次长时间的暂别了。

在往Buxton的飞机上，紫薇曾问过我，妈，到时你走那天会哭吗? 我当时并没有反问她她会不会哭，而是反问她我可不可以哭，以我们的身份来说我应该是那个比较坚强的，但是我们都知道我不是，所以她才会问我。

我们因为喝下午茶而让我走去火车站的时间缩短了，结果道别时我们没有多余的时间再说些什么，我们匆匆地抱别，我在她脸上轻吻了一下，在她的屁股上拍了一下，深深地望了她一眼，轻声地说了声保重，然后就转身跑下她住的宿舍，往火车站跑去了。单独地跑在往火车站的那段路上，一股酸气从胸口涌上来，压抑着我因奔跑而开始急促的心口，突然感觉好难受而透不过气来，但是我并不停下脚步而是加速，我怕我停歇下来后就会失去再向前进的力气和勇气，因为滚滚而流的泪水，已开始随着我奔跑时把我的脸颊下巴和耳朵都弄湿了。

就这样，沉重的心情代替了沉重的行李箱，我一个人踏上了回家的路程。对紫薇来说，是开始走上人生的一个新路程。对我来说，也是开始走上人生的另一个新的路程。像紫薇说的，我要学习在这个路程更加坚强，不要担心她，她要我开始爱我自己多一些，她要我开始寻找我自己的天地和快乐。这就是我今年才二十岁但有时却比我更像个妈妈的紫薇了。

两个星期前我们开始skype了，感觉很好。。。

一辈子的爱

你总是那个样 一副男人该有的狂 你从来不问我 你今天吃饭了吗

你总是说 关心在心中 不需要有太多表面的笑容

你总是那个样 一副什么事都不去想 我看得出你的心里 不会说谎

你总是说 真爱在心中 只要看我一切平安 你就无忧

我说 你是我一辈子的爱 你说 你当然永远陪着我

希望我相信你 爱不用太刻意 只要我俩的心能够彼此相系

我说 你是我一辈子的爱 你说 我是你一生中的梦　

我当然相信你 我可以不在意　 没有那些刻意也能永不分离

听阿潘的这首歌听了四分之一个世纪了，从为歌词感动到稀里哗啦的织梦年华少女，到如今质疑歌词是否合逻辑的中年女子，之间出现过不少爱我的人也有被我爱的人，到现在我还是对一辈子的爱半信半疑。或许是我不够勇敢去面对它，或许是我不够耐心去培养它，或许是我根本就不相信它的存在，或许是我不够幸运总是碰不到它，或许是我总是忙着去羡慕别人有的而忘了自己本来就有的。。

真的是有一辈子的爱吗？是有的。。

只是有些人不知道拥有了要怎么样去培养它,

只是有些人拥有了却不知道要怎么样去珍惜它，

有些人总是找到了却让它从手缝中溜去，

有些人总是徘徊在它的十字路口中间而无法选择一个出口，

有些人找到了出口却又放弃了它，

有些人找了一辈子也找不着，

有些人却只是在等，等了一辈子也等不到。。。

一辈子的爱并不像潘越云唱得那么洒脱，那么容易被相信，那么容易不去在意的。一辈子的爱是要用一辈子的付出，一辈子的折磨，一辈子的耐心，一辈子的宽容，一辈子的忍让，一辈子的尊重，一辈子的心思，才能换得到的。

不信吗？我家楼下那对在一起八十年的老夫妇，还有身边一对对一起牵手度过最少五，六十年的夫妇和情侣，他们都告诉了我，一辈子的爱是有的。。。

后记》 在网上看到了这篇文章，可以回答我的困扰 http://www.dayswithmyfather.com

空中留言

带着不知道是怎么滋味的心情，重新踏上回瑞典的路途。甜蜜苦涩心酸参渗着不舍的心情，就这样一直把酸中带甜，甜中带苦的味道咽在喉咙中。这几个月来我才发现，在家乡呆得越久，心越放不下。亲戚朋友的热亲和爱心，是我每次上飞机后会让我一点一滴地回味的情，也让我的眼泪一点一滴地洒落的意。

谢谢一位好朋友在百忙之中送我到机场，（谢谢你总是有办法说服我坚强些），谢谢表哥弟表姐妹，好朋友们，好邻居们的接送和帮助，还有二十五年不见的同学们，谢谢你们和我分享重叙的欢乐时光。谢谢昌铭也在百忙之中和我相叙几天，希望他继续加油，继续多参与一些马来西亚的本地电影制作。谢谢他在我临走之前，送给我他和阿牛编写的《初恋红豆冰》，打架鱼让不听话的眼泪破眶而流，坐巴士离开的那一幕，就是我现在的心情写照，不同的是，遗憾的是，我没有我妈妈坐在我身边陪我一起伤感。

飞机在缓缓地倒退，慢慢地远离了候机室，但我的心，还停留在那候机室里面久久出不来。飞机终于退到了跑道上，在激烈的震动中冲入了云霄，飞入茫茫的浓雾中，然后拨开了一团一团棉花糖似的云堆，进入了深黑蓝色的天空，但我的心境，仍然被浓雾迷蒙着挥也挥不散。。。

生活的节拍

终于又回到家乡的怀抱里了。回来整两个星期多了，好像做了很多事，也好像什么都没做到，时间好像跟我的节拍缓慢了下来。放眼看看周围的人却恰好跟我相反，他们总是在跟时间赛跑，总是恨不得他们能比二十四个小时跑多出一个小时，好让他们有更多的时间让他们赚更多，让他们的孩子学更多东西，却没有多少个是希望能多有点时间让自己的身心休息。

当然有人说，我的节拍慢是因为我在半渡假的状况中，不能和他们比较。可是这一趟我从新加坡观察到家乡来，让我觉得，是不是我做人不够积极，不够有雄心，不够有规律计划呢，还是这些人太积极太有雄心，太有规律计划了，所以我的节拍总是慢人家几拍？还是我在瑞典呆太久了，已经习惯了慢条斯理的自我生活方式？ 还是现代的家乡人的生活背负和责任越来越重了，所以无奈和没有选择性地要跟急促的节拍走?

我想如果当年我是安安分分地留在马来西亚，安安稳稳地找份工作，然后乖乖地等时间到了就嫁人，然后就开始传统式的有规律的家庭制生活，现在的我会不会也跟他们过一样的生活方式？

为什么说我所看到的现代的家乡人，背负的生活担子越来越重?

我碰到的人大多数都跟我说马来西亚的物价上涨东西越来越贵，再加上为了要应付孩子们的学费，补习费 (而且几个不同的科目)，跳舞费，钢琴费，绘画费，唱歌费，还有呖呖罗罗的一大堆杂费，所以要打拼，一定要拼命赚多一点钱来支付。令人心痛的是他们把自己的健康也拼上了。

真的有这个必要让孩子们学那么多吗？如果真的是孩子自己的兴趣，而经济许可的话，那倒是件好事，但如果是因为做父母的小时候没机会学，而要他们的孩子背负他们小时候的梦想去圆满他们的遗憾，又如果是因为抱着怕输的心态，要望子成龙望女成凤的把孩子逼得失去享受童年的快乐，那不是累了自己也累了孩子吗？这些费用是自己可以控制得到的开销。再加上一些无可奈何的费用是他们无法控制得到的，而这是马来西亚无能的政府所造成的， (我不想让我的这块小小的的天地变成谈论政治的地方，这个问题只能在这儿打住) ，难怪生活担子重了。

生活紧张，工作和精神的压力，腰酸背痛，睡眠不足，新陈代谢失掉，精神憔悴，早生白发，是很多人的生活写照，也曾经是我的写照， 但去年已开始学会放开和放宽心怀，只因我拒绝服用药物来减轻痛苦和压力，明白了只有我自己才能帮自己。我真心希望我周围认识的人都能找到释放他们自己的方式，而不累坏了自己的身心.....

紫薇，生日快乐

亲爱的紫薇，


今天是你二十岁的生日，也是我第一次没有在你的身边陪你过生日。忘了是什么时候开始你其实早就不需要我陪伴你过生日了，你早已不需要我为你安排生日派对了。


你找到了我离开家之前我藏起来的生日礼物吗？就在你的床垫下。其实多么希望你是在马来西亚这里拿你的礼物，在这里和你的阿婆一起庆祝生日。记得你小时候我们都常常在这个时候回来看阿婆的，而阿婆最喜欢给你做派对，弄得热热闹闹的，就像我小时候，阿婆常常给我在家做派对一样。今年你选择不要回来，要留在瑞典打夏天工，而我也不要勉强你，毕竟像你有时常说的，你已经不是小孩子了，成年的你有你自己的打选和选择的，我还能说什么，只是你不知道，不管你多大了，在我眼中，你始终是那个小时候可爱的小紫薇。

你曾经问过我这个问题，那年你好像是十七岁，那段日子我和你爸爸在冷战中，那段日子我和你爸爸的婚姻亮了红灯而在互相折磨对方，我和你爸都忽略了你和紫君。在吵吵闹闹的日子中，有一天你突然问我，其实你是不是我和你爸爸的爱情结晶？你说呢？


经过三十八个小时的阵痛，经过你老妈我痛到死命地掐住你老爸的颈项，在他差点被我掐死的危机下，你才甘愿出来，我还被缝了四针。悄悄告诉你，你出世你爸爸激动地抱着你，眼眶都湿了。你说你是不是love child啊？


你一天一天地长大，我也一天一天地成长，你知道吗？作为一个23岁而从来都没顾过婴儿的年轻妈妈不是件容易的事。我在自己摸索的方式下把你带大，有不对的，老土的，传统的，但也给了你新潮，开明和自由的思想空间，才朔造了今天的你。

再过两个月你就要离开我到英国去念大学，开始过一个单身的生活。我知道你的心情也很复杂，想赶快离开家过过无人管教的日子，另一方面又不舍得你男朋友和你妹妹。

准备开心地去飞吧。。不管你以后飞到那儿，我的心都会跟着你一起飞，到你每一个歇息的地方。

爱你，我可爱的紫薇花

想念你的妈妈

:0)

Please klick on the "picture" for reading..thank you :)!

Have a nice day!! Wherever you are..Hugs to you, friends and cousins!

我妈的故事_之一

这几天一直上网找廉价飞机票，想到又可以回去槟城见妈妈和亲戚朋友了，有了期待，心情也开始放松下来，但这心情却因今天下午收到的一封电邮消息而重新铺上了一层乌云。我妈又要去动手术了，虽然不是什么大手术，可却最少又是两张飞机票的费用，这也意为着夏天我不能带孩子回家了。

今年才七十一岁的妈妈，却开始要受老人病的折磨。骨刺，骨骼脆弱，肌肉酸痛麻痹等等的问题每天缠绕着她。我突然开始害怕我自己有一天也要面对像妈妈一样的情况。运动是有帮助的，可预防这些老年的病痛，很多专业和不专业的人都会这么说。我也早就知道。年轻时的妈妈可能并不知道。我妈从嫁给我爸后就一直过惯养尊处优的生活，我想，这种生活有可能是造成她今天有这些病痛的原因之一。

我不知道我该不该说我妈是个幸福的女人。
(毕竟幸福是个很抽象的东西，看在你眼中的我是幸福的却不一定是我感受的幸福，每个人要的幸福都不一样)。

听她描述她的童年，少女时期和未遇到我父亲之前的往事，我妈应该是没吃过很多过苦的。虽然我公公并不是大富人家，我妈也有不少兄弟姐妹，可是我妈从来不需要去做些受到日晒雨淋，汗流浃背的辛苦工作。到了她嫁给我爸之后，她就一直做个家庭主妇，我爸从来都没有要我妈出去赚钱养家过。我爸爸也像公公一样，不是有钱人家，可是都是顾家的男人。

年轻时的妈妈是那种性情温顺，很好脾气的漂亮女人，我想也是她的这种性格使我爸爱护她。可是她的这种性情也让人可以欺负她。记得我小时候我们是和大伯一家人同住在一栋有三间睡房的屋子，屋子是我爸买的，可是我们只用一间睡房，其他的空间都被大伯一家人占去了。大伯母是那种骂人的声音整条街都可以听到的泼辣女人。爸爸是个非常重兄弟姐妹情的人，所以在我们和哥哥之间，他要我妈让让他们。我妈就在被我大伯母欺负的环境下把我带大。后来爸爸储蓄到一些钱买了现在他留下给我们的屋子，然后把原先他买的整间屋子送给了大伯，那年我十岁。

之后我就在有个印度阿妈每天帮我们洗衣服打扫屋子的环境下长大。(还记得我妈不让她跟我洗校鞋，我妈要我自己洗，印度阿妈时常都帮我偷偷洗起来，这次回去我要问妈妈为什么。) 我妈也乐得有工人可以帮她做这些每天要碰水的家务，而每天可以把指甲修得漂漂亮亮了。我可以感觉到妈妈真的松了一口气，我们终于可以开开心心地在自己的空间过我们本来就该拥有的正常家庭生活。

飘飘然的我 :0)

坐在我的blog前面半个小时了，竟然不知道要写些什么。我很想写点什么的，或发点什么牢骚，可是今夜的我心静如水，懒洋洋地赖在沙发上，什么都不想做，什么都不想要，只因为不想让这软绵绵的心情太早把我带入梦乡里，所以就想blog一下，老实说，写到这里我还是不晓得今夜该谈些什么。。。

有了，或许我该谈谈为什么心情可以这么轻松， 因为我喝了两杯白葡萄酒，因为这葡萄酒配孩子们弄的晚餐(Selmon with white wine sauce, served with fried potatoes and onion)，味道恰到好处! 所以晚餐后站在厨房收拾和洗碗碟半个小时也很开心和甘心。(是事先和她们交换好的条件-她们下厨我收拾)。

还有一个最大的原因，我想应该是下午的power yoga. 有一段时间我没去yoga了。趁着今天有假期，去上了一个小时的yoga班。从呼吸的调解到肌肉的松弛，我整个身体从头到脚底都发出热气，人结果就这样的放松下来了。。

讲真的，我很享受现在这飘飘然的感觉。。。没有压力，没有烦恼，没有牵挂，没有怨恨，没有低潮，太棒了! 很想再喝一杯那葡萄酒。。就此打住了。

阳光不见了 :(

有时候有些事情是不能高兴得太早，尤其是对瑞典的天气更不能有太大的期待。

大马的气候大多数不是炎热就是下倾盆大雨，瑞典的天气可是变化无穷! 有人形容它就像女人的脾气一样，晴时多云偶阵雨，令人捉摸不定。前几天我才高兴春阳总算回来了，可是这几天浓浓的云雾总是硬硬地是霸着天空，几乎不让太阳有机会发挥它放万丈光芒的本领，还有刺骨的寒风也不落人后地猛吹，让人们又回到沮丧的心态! 很可惜太阳并不知道住在瑞典的人是真的很崇阳的! 它的一举一动都让人们神昏颠倒(obs! 忘了哪个hun..), 脚步大乱! 不相信我吗？

1。有人在餐馆订了座，如果当天天气突然明媚，那他会在当天取消，到可以晒太阳的地方去了。
2。有些人会在风和日丽的周日，不上班或提早下班，要享受阳光去也!
3。平时不打招呼的邻居会突然在一个清高气爽的中午给你一个灿然的微笑。
4。唉。总之很多活动，很多决定，很多日常生活的规律会因为太阳爷爷的出场而多多少少被影响了。。

就像我今早一样，突然心血来潮，为了期待太阳而有了以下的灵感。。

朦胧迷雾照今晨，
晨阳欲拨雾探城，
盘坐露台静如澂，
待光耀吾颊清悜。

太阳+春天=复活的灵魂

又是个被打呼声吵醒的早晨，无法再继续享受梦乡里逍遥自在毫无烦恼的天堂，只好逼着自己撑起着千金百重的身子，心不甘情不愿地从那本来就不怎么舒服的床爬起来。房内恼人的声音在我把门关上后，接替的是迎面而来的割破天空透射进厨房客厅的光芒万丈! 啊! 春天终于回来告诉我，生命还是值得为这个宇宙而活下去的!

能挨过今年漫长的冬天，还是必须要感谢一些朋友的! 想告诉他/她们。。。

你们是我心中的太阳,
你们是我心中的温泉,
你们是我心中的支柱.

没有太阳温暖我心的日子。。。
没有温泉沐浴我心的日子。。。
没有支柱撑住我心的日子。。。

我该怎么过呢？

Ni är mitt hjärtas sol,
Ni är mitt hjärtas varma källa,
Ni är mitt hjärtas stöttepelare,

Dagarna när solen inte skiner på mitt hjärta…
Dagarna när värmekällan inte flödar i mitt hjärta…
Dagarna när pelaren inte stöttar mitt hjärta…

Hur ska jag kunna leva då..?

农历新年和情人节

一晃一年就这样过去了! 今年的农历新年和情人节在同一天，而且已过去一个月了，其实除夕之夜我有些话想说但要开店无法上网。本来想过几天再写也不迟，偏偏过后的日子中发生了一些不愉快的事，使我无法提起劲做任何事情，结果每天都在恍惚中渡过。如果我身边没有一些知心朋友一直在给我的心灵打气，我想我早已精神崩溃了。。。


我一直逼自己去面对内心挣扎的问题，但始终一直在问题的边缘绕圈子而走不进去，孩子和朋友们认为我应该找一个比较妥当的的方式，不能急促地做解决，所以我告诉自己，一定要暂时把问题放一边，告诉自己要振作起来，不能放弃多年来坚强不屈的我，既然我可以挨过二十年，再等区区的两年又能算得了什么呢!

好! 就暂时把不能解决的问题放下，谈回我新年那天想说的话吧。

其实那天心情有些低落，因为无法回去和妈妈，还有亲戚朋友们一起过年。2009有机会回乡过年，才发现原来我是那么怀念传统的过年方式，今年没得回去，这怀念的感觉特别强烈!


刚来瑞典的时候，每年都期待着来自家乡的，带着浓浓的农历新年气息的贺年卡，看着它们被摆满在我小小的客厅中，可让我心中充实了许多! 老实说，我一直都很害怕家乡的人忘了我，每年的贺年卡是他们给我的定心丸。可是一年复一年，贺年卡也越来越少了，可是害怕的心却也越来越淡定。昌铭跟我说过这样的一番话: 只要心里能够记得是有个人会偶尔想起你，而你也会偶尔想起他/她，那也就够了，反正当机缘来时，你和他/她又会再见面了，那我们会更加珍惜这个相聚。所以今年收到的两张从星加坡寄来的贺年卡 (谢谢 Dolly 和十年不见的月瑶 ) 也足够让我眉开颜笑了!

至于情人节对我来说是，只要能和孩子还有朋友们一起过，我就很开心了。别问我为什么老公没被列入里面，因为他是个不懂得，或者说不要知道节日的男人。可笑的是，我是个典型的浪漫主义者，偏偏我就从来就没有在情人节接过他一朵花，或和他过个浪漫的烛光晚餐，对他来说，没有什么日子对他来说是重要或有意义的，而我在不知不觉原来早已经习惯了他的方式，所以对他就没有了什么期待了。。。

谢谢 Helen 和 Agnes 的安排，今年孩子和我在 Helen 家和他们两家人开开心心地渡过正月初一和情人节的夜晚。那是一个非常温馨和丰富的夜晚。。。

Helen还特意烤了 kuih pulut 给我们享用。

围炉

零点。。

最近的心情跌到最低点! 尤其是自己一个人的时候。还好之间尽量做些令这些零点上升些许的事，让我在这冰天雪地的日子中，才能每天感到还有热血暖流过我全身! 我绝不能让困绕我心思的魔鬼，把我拉入它黑暗的深渊而不能自拔。

其实每天生活中总有些点点滴滴的事可让我找借口天天上网发泄一下，可是对我来说，部落不是日记，不需要天天都把芝麻绿豆的事都写上去。或许也可以说我是比较懒散，所以我做不到天天都blogging...

但我可以让这个漫长的冬天把我带入另一种心境。。。

这里

这个星期是歌德堡一年一度的电影节。来了整二十年，今年才终于有机会去参加这个盛会。昨天和紫薇去看了一场新加坡电影，片名叫"这里" HERE"。短短的一个小时半的戏，震撼了我一整天。

导演把戏拍成像一部纪录片，背景是星加坡的Island Hosiptal，一个精神病医院。里面住着一些被诊断有精神病的严重犯罪分子。他们不被送去牢狱，而是被送进去这间医院疗养。这家医院使用它自己的特殊形式来治疗这些病人。在治疗中，患者可以自行录制，重复示范他们的罪行， 然后被问，如果他们能够从头选择，他们当时会/该怎么做呢？他们必须能够明白自己的罪行是错的，然后找到正确/对的处理方式，要能够掌握侵略他们的犯罪心魔，战胜心魔，从心魔的掌心解脱出来，那么他们就能够出院，重新做人。除了灯光和摄影加强了医院的隔离感，整班演员把这些精神病人演活了，戏里的每一句对话，都有深层的意义。导演的名叫Ho Tzu Nyen。他用了两首非常贴切的歌来表达这班病人的心态: Amazing Grace 和80年代的"找到我自己"。(劉家昌作曲，林煌坤词)

我一边听"找到我自己"一边掉眼泪，我想在场的瑞典观众们没有一个能比我更能深深地感受和明白这首歌，我激动得牵着紫薇的手，被我压抑着的泪珠无声地滴落在我的衣领上，我无法擦干面颊上留下的泪迹， 我竟然在"这里"找到了失落的我!

我往哪裏去　才能找到自己 過去已成回憶 我迷失在痛苦裏
我往哪裏去　才能找到自己 過去讓他過去 我不再迷失這裏
我再不要徬徨癡迷 我再不要黯然無依 啊......
我找到失落的過去
我往哪裏去 才能找到自己 過去已成回憶 我迷失在痛苦裏
我往哪裏去 才能找到自己 過去讓他過去 我不再迷失這裏
我再不要徬徨癡迷 　我再不要黯然無依 啊......我找到失落的過去 歌曲來源 : MP3 音樂網

心天使vs心魔

这几天终于有时间坐下来为这个星期的考试而复习， 但是思潮却无法跟我的视线一同集中在书本上。因为我的十只手指很痒， 一直想到电脑的键盘上写东西。上facebook看看朋友们的近况，寄一寄问候，读读光华日报，听听老歌，网上有太多的诱惑了，不够的是时间。思潮又不堪一击，总是被internet的诱惑击败!

还有手痒一直想update我的部落 ( 心魔告诉我，写一点点啦，不要长篇大论就可以了，心天使说，不行! 要温习，不然又要考不及格了! 写不写。。写。。不写。。写。。哎哟!! 烦死了! 头痛得很!)

这一战，心魔胜了! 所以才有了这篇短短的小文 :)。。祝我考试及格啦!

新年快乐

Took this photo when I was decorating the dinning tables for my guests on the new year's eve.

I like it very much!