回顾我的2009 - 之三

还有两天就过新年了，昨天赶紧把2009年的background换了，紫薇刚好经过我后面看到了就说这个新的background才比较是我的东西，mmm....还好她在忙着和她朋友欢庆佳节的当中，还没忘记她阿妈我的品味。

再谈谈。。

今年最可惜的事又再错过一个婚礼。表弟刚在几天前结婚。来了二十年，错过了很多婚礼，很多葬礼(当然这个是最不期待的)。唯一能做得到的是交代妈妈把红包或白金给当事人，来表达我的心意。

今年最开心的事是认识了一些新朋友。有中国的，有瑞典的，有芬兰的，有马来西亚的， 他们都是在特别的机遇下认识的，很难得! 还有开心能天天去上我喜欢的课。明年还会继续上! 能开心的事怎能不做呢？

今年最泄气的事是营养学考了两次都不及格! 总没有办法记得全部那些营养的各种不同的名词，还有它们的功能。从小到大到老 (现在)，虽然我不是什么特优生，但从来没有考不及格的。。看来真的要把这个"非考及格"列入明年非做不可的事了。

今年最生气的事是中了一张超速发票。好大张的 - 马币1800! 心疼得不得了! 差不多整半张回马来西亚的机票呢！瑞典的mata (警察) 无法像马来西亚的mata一样makan suap (贪污)，就算我怎样施展我的魅力，用尽我放电的功夫，也没有办法。。。无奈无奈。。。

今年最对不起自己的事是整半年没有上健身院，结果又胖回去年减掉的四公斤，还好我觉悟的不迟，上个星期给自己买了一个圣诞礼物 - 上健身院的礼券。这是列入我明年首榜的事。加油! 加油!

看来明年除了上健身院，读书考试外，要好好计划的事还是回家乡看妈妈。。。又要把储蓄小猪猪打破了。。

回顾我的2009 - 之二

今年最大的安慰是老大终于高中毕业了，而且成绩也不错。其实她应该已经到英国去上大学，可是她还舍不得离开家，所以她要多留在我身边一年，我觉得蛮好的。我无法像瑞典人一样，孩子一到十八岁就急待地要他们搬出去住。

我从来都不在我女儿的学习上施压力。从小我就把她们送去私人的英文学校，而不是瑞典的政府学校。他们每天都爱去上学，但是并不很喜欢上一星期才一次的中文课，因为时间太短，功课太多，中文老师也并没有办法兼顾到一班十几个不同年龄和程度的学生。她们的学习的过程就很慢了。我并不要求她们一定要拿满分，我常说只要她们已尽力而为，能说能听懂能明白我就很开心了。

或许我是做错了，因为没有压力，所以今天的她们并没有她们妈妈的中文程度，也是我的遗憾! 我并不想找一大堆的理由来解释这个遗憾，因为是我自己选择的家庭教育方式，我并不能用工作忙而无法给她们更多的时间来逃避我家教的责任。或许我只想当个不被孩子埋怨的民主妈妈，因为我并不认为施压力就一定能让她们把中文学得好。我只希望她们将会明白，懂得中文对她们将来在工作上的好处可多了。

这个月老大在忙着申请明年上大学的手续了。我要开始做好心理准备，迎接明年她不在我身边的日子了。幸好现在科技那么发达，有MSN, 有Skype, 有facebook, 有Twitters，我还是可以追踪到她的行踪的，我可不怕也不慌了，再不然有廉价飞机航线，我可有充足的理由常到英国去玩了。

回顾我的2009 - 之一

2009年就快要进入它的尾声了，今年过得还蛮充实的，至少我学会了写部落格，还拥有了一些追随者，谢谢你们的支持!

就像往年一样，总是有些事情来不及做完，总是有些事情在脑海中想了好几遍，想做却被其他更重要或不得以的事情耽搁了下来，一晃十二个月就这样溜过去了。有些人很会在这个月就已经计划好下一年要做的事情, 有些人就只是高高兴兴地迎接新的一年又到来，不懂得什么计划不计划，反正每年每天要做的事情可多了，过一天算一天也没有什么不对。我比较偏向第二类人，但是比第二类人好一点点。。至少非常重要的事情我还会写在日历上，还是会计划一下的。

回顾过去的十二个月中，最大的收获是农历新年时，回去马来西亚过六个星期的单身贵族生活，让我有多点时间陪我母亲，还有多点时间和一些好朋友们在一起，互相分享这些年来生活上的喜怒哀乐。最悲伤却同时让我开心的是，我跟一位移民去纽西兰的好朋友竟然那么难得有机会碰上了，只是我们碰面的地点是在她父亲的葬礼上。从中学就认识了她父亲，虽然我和他老人家只有几次的见面之缘，却无法忘记他的拿手好菜-牛肉面，还有他豪气和爽朗的性格，每次和他见面我们谈得很投机，他是唯一能记得我是住在瑞典而不是瑞士的长辈。

(棋，你说对吗？那天到你家看你收拾你父亲的遗物还有和你道别时，我的心情特别沉重，因为我不晓得下一次再见你时将是什么时候了。。)

可惜我在这六个星期中并没有找到解决我母亲的问题，所以这个问题就只有再搁到明年了。。

十一月时忙什么？

有个跟我心情走的好朋友最近问我:"你到底在忙什么，怎么整个十一月才写了一小篇？" 问得好! 我也不知道自己在忙什么。只知道如果我通常告诉认识的人我很忙的话，他们就会说: "有得忙是好事嘛! “ 的确是的。我母亲也喜欢常说:"做人如果整天静静地坐着，什么都不做就不是什么好事了。" 我很同意她的看法。可是有时要看看，是为自己做事多，还是只为别人做事多而忘了自己有时也需要别人为自己做点事。。。

整个十一月，我在忙什么呢？

我的思潮忙着为我妈的情况担心，忙着为我的无能而自责。。因为她的身子又不舒服。这次是她的背部有问题，专科医生说她是得了骨质疏松症。在一通十一月的电话中，她一开口就说:"哎呀，你又要骂我花你的钱了!” 我好气又好笑地回答说:“我什么时候骂过你你花我的钱？ 你不花我的钱，那你要花谁的钱呢？还有谁的钱可以让你花呢？”她说她心痛花了马币四百多块去见个医生，医生说她要长期吃药打补针，说着说着她又如常地哭了。。

我很想告诉她我却心痛她要挨病痛的辛苦，心痛她自己选择要过寂寞的日子，让我无法在她身边照顾她。可是二十年来的训练我早已学会不跟她一起哭，早已学会把悲伤的心情隐藏地不露痕迹，可以很平静地安慰她，叫她不要担心钱的问题，不要难过，要好好照顾自己，等我回去，这是我所能说的了。。

还忙什么呢？

忙上学，忙上课。忙上学和上课是我整个星期最开心的事，是我逃避现实的托辞。只有在学校里和同学们在一起的时候，我才能做回我自己。现实中的我有太多的责任, 要扮演太多的角色。要做个让老公唬喝的老婆，要做个让女儿称心的妈妈，要做个孝顺的女儿，要做个让客人满意的老板娘，要做个让朋友信赖的朋友。。。

还好十一月读了蔡志忠的一段对生命的感想，给我沮丧低潮的心情打了一些气。蔡志忠在读者文摘中说:" 生命之所以美妙，也是因为每分每秒不同。例如, 年少时会有很多想法; 成年时有能力，但没有那么多想法; 到了老年，有时间，有金钱，但是没有能力了。每个阶段不一样，重要的是随时扮演恰如其分的角色。"

我害怕的是，当这些角色都扮演完了，到了老年，有大把时间，但没有金钱没有能力没有健康时，(如果能活到老年的话)，又该如何呢？哎呀! 我又再杞人忧天了。。。。到时再打算。

答案

上个星期四回到家，在忙着把书包放下和把外套脱掉之间，我的视线被躺在走廊的柜子上的信封吸引着了，或者我应该说是被信封上的地址而缓慢了我的动作。那是我等了一个月的乳腺细胞样本报告。我那本来就因为爬上三楼而扑通直跳不已的心，突然跳得更快。

紫薇在上网，妹妹在看电视，我直接走向她们，走进客厅里。我问她们今天做了些什么，问她们饿了吗，想要吃什么晚餐。然后我就去厨房开始准备晚餐。妹妹进来帮我准备。那天晚上我竟然可以穿梭在走廊和厨房门之间而不去碰那信封。

原来要知道答案，知道结果，知道成绩的刹那间还比我等待时的心情更难受。我们一生中都在要答案，结果，成绩中过。在孩子出世前的刹那间，紧张是男的还是女的; 考试成绩揭晓前，紧张是不是及格; "美国偶像"的最后的两个决赛者等着主持人报告结果的刹那间，那种无法形容的澎湃心情; 我想，最沉重最难受的是知道生死之间的答案, 这是大多数人都尽量不要那么快，甚至拒绝要知道答案。那天晚上我竟成了这些人。我知道我的情况并没有那么严重，我甚至有点穷紧张，小题大做，自己吓自己，可是就是无法假装很潇洒，很不在乎地去马上打开那信封。

我终于还是把信封打开了，在我息灯上床之前。我知道我根本不可能睡得着的。 我最终还是鼓起勇气把那里面的信拿出来，短短的一行字: Vi har fått svar på bröstpunktatet. Det visade sig vara helt normalt (译:我们已经收到乳腺细胞样本的答案，证明这是很正常的) 。

那天晚上我睡得特别沉，特别熟...

心情在做怪

艾嘉爱家
作词：张大春　作曲：李宗圣

孤独就是这样一个句点　围成剩下自己的圆圈
(我妈的心情，我的心痛。。。)
听不见街上有什么声音　看不清镜里自己的容颜
孤独就是这样一片空白 随便画上什么样的色彩
(有时候无法知道到底喜欢什么样的色彩。。)
看不透世间 原本是素描 只是努力要自己过得好
(二十年来都在尽量做。。。)
只有自己的家 离故乡很远 只有自己的家离童年很远
只有自己的家 是唯一的世界 只有自己的家最真切
孤独只是一句沉默的话 问候陌生的人和他们的家
说不出真正的爱是什么 分不清为自己还是为他

最爱
作词：钟晓阳　作曲：李宗盛　编曲：李寿祥　

红颜若是只为一段情　就让一生只为这段情 一生只爱一个人　
一世只怀一种愁 纤纤小手让你握着　把他握成你的袖
纤纤小手让你握着　解你的愁　你的忧
自古多余恨的是我　千金换一笑的是我 是是非非恩恩怨怨　
都是我 只有那感动的是我　只有那感动的是你
生来为了认识你之后　与你分离 以前忘了告诉你　最爱的是你
现在想起来 最爱的是你 红颜难免多情　你竟和我一样

爱情有什么道理
作词：张艾嘉/李宗盛　作曲：李宗盛

其实一个人的生活也不算太坏 偶尔有一些小小的悲哀 我想别人也看不出来 既使孤单会使我伤怀 也会试着让自己想的开 对你不知道是已经习惯还是爱 当初所坚持的心情 是不是还依然存在 眼看这一季就要过去 我的春天还没有来 你为何不调过头去 让我自己去面对问题 你尝试着不露痕迹 告诉我爱情的道理 你认为值得努力的 是我俩之间的距离 这一季总算有些值得回忆

张艾嘉的"最爱专辑"跟了我这些年，到现在，李宗盛，罗大佑，郑华娟还是我的最爱作词作曲家。有时很恨他们怎么把能把心情写得那么贴切，那么刻骨铭心，能使人一边听一边哀伤流泪，可能是我该死的天枰座性格吧，不甘寂寞的个性往往是精神上最大的弱点，容易出卖自己的心情，所以能让他们感人肺腑的歌词在我内心的涟漪中荡漾着。。一听心情就难平伏。。

丰富的早餐

又是一个星期天，明媚的早晨，虽然只睡了四个小时，但是能够拍到经过了两天的刮风下雪后才能见到的棉花云团，再加上难得我两个女儿都在家，老二说她可以做早餐+午餐(branch) 给我们吃，老大乖乖地自动吸尘，不够睡也值得!

这就是我家的另一个大厨。。。

我们营养丰富的branch!

1) Guacamole (Advocado mix) with sambal olek, salt, sour cream, white pepper and cayanne pepper (牛油果)

2) Scrambled egg with bacon (鸡蛋配bacon)

3) Spinach with garlic and onion (菠菜配大蒜和洋葱)

4) Red beans with tomato sauce (番茄汁红豆)

5) Wholemeal bread (全麦面包)

6) Fresh Orange / Raspberry juice (鲜橙汁 和 树莓汁)

我想起如果我们现在在马来西亚的话，孩子们的Johnny 舅舅一家人， Lisa阿姨 一家人，还有舅婆，Sunny 舅舅们会大家约好一起带我们去拉惹乌达吃广东点心; 如果他们当天没空，那么还会有Michael舅舅带福建面，果条汤来。再不然，我可以到老家对面的nasi lemak档口; 再不然，妈妈的左邻右舍，还有她的好朋友，爱仁阿姨也会给我们买早餐， 总而言之，一定会有现成的早餐吃，真的让我感到好温馨，好感动。。。

但是往回一想，如果我两个女儿都在马来西亚长大的话，老实说，那么今天早上我可能就不会吃到女儿做的早餐，因为她们都有可能在这样的环境的影响下长大:

比如被长辈们娇宠惯了，不必或不许下厨;

比如被一大堆的功课压得根本不须要懂或根本没时间帮做家务;

或往Starbuck Cafe或大排档买现成的。

所以，虽然我很想念家乡的早餐，但是往后的日子，当女儿们都自己找到她们落脚的天地时，我想我会更怀念今天早上的早餐。

诱惑

我的大女儿有一个嗜好，就是有事没事，心血来潮的时候， 喜欢烤蛋糕。偏偏我有一个不好的嗜好，就是有事没事，心血来潮的时候， 喜欢吃蛋糕。

这就是这个星期让我体重增加的定时炸弹! Mmm....巧克力牛油味道的, 我的最爱啊，叫我如何能拒绝它的诱惑呢？一定要找一些充足的理由来backup我馋嘴的alibi.。有了。。。

1) 心情不好嘛。。。还没有办决定十二月要不要回去老家，总不敢在电话里给母亲错误的期望。她老人家也不要问我会不会回去，我想如我害怕的想法一样，她怕失望的心情比期望的更大。

2) 这个星期要开始去gym了， 可以放心的吃，反正 最多不是去多一两个pass嘛!

3) 大姨妈到访的星期前和到访的星期中，还有到访的星期后，是可以理直气壮地馋嘴的!

4) 最大的理由 - 紫薇蛋糕实在太好吃了! 馋嘴的小我总是胜过理智的大我， 没办法!

5) 最后，我妈最大最有杀伤力的老人言: 可以吃的东西不要浪费! !

愿与"同心相连"的你们共勉之! :P

今年的中秋节

好久都没有庆祝这个节日了，来了二十年，今年的中秋第一次过得比较像样。该再次谢谢阿陆，两次从新加坡为我带来了的月饼，还吩咐他妹妹上个星期来瑞典游玩时，带多一盒给我，让我能够和这里的好朋友们一起分享，实在令我感动万分! 我非常喜欢其中一个盒子，传统似和古典美的，太棒了！今年的中秋节过得很过瘾好开心，因为能和朋友们相聚，还有月饼吃，感觉好像回到了听嫦娥奔月的童年时代，缺少的就只是灯笼。。。

好想念小时候在我老家提灯笼的中秋晚上。妈妈每年总会给我买一个灯笼。我记得我每年期待中秋来临的心情，还比期待新年来临的心情更激动，更兴奋。很怀念每年中秋节前几天，跟妈妈到夜市场选灯笼时的片刻。我必须要抬头望那被高挂在每个摊位上的各种各样的灯笼，有莲花形的，有飞机形的，有动物形的，昆虫形的，真是应有尽有，这些五彩缤纷，手工精致的灯笼总是让我看到眼花缭乱! 我们通常都会从第一档走到最后一档，然后才挑选我最喜欢的那个 (有时不能做决定，妈妈让我买两个)。那种满载而归的心情，到现在我还无法忘怀! 记得我的最爱是蝴蝶形的，它让我在邻居主办的中秋节晚会上拿到最漂亮的灯笼奖呢! 那时我十一岁。。。

很遗憾的是我女儿们从来没有机会真正经历我那买灯笼的的童年，体会到我那兴奋的心情，这就是其中一个住在西方国家不好的地方:无法真正体会我们一些传统节日的热闹气氛。就算能在一些亚洲商店买到月饼和灯笼，可是卖不到气氛。我一直以来总对这种遗憾耿耿于怀。。 。

天凉好个秋!

等待的心情

日子总是在我们白天的忙忙碌碌，匆匆忙忙，奔奔波波中溜过去，有时候并不知道自己在忙些什么，夜晚很快就降临，然后明早又开始新的一天。有得开始新的一天其实是好事。不是吗？想象有些人不敢有期待明天的心情: 因为病重，因为被判死刑，因为不开心，因为不要面对不能解决的问题。

瑞典今天开始一年一次的一个月防乳腺癌运动。每年的十月份这里到处都有卖粉红丝带的活動來募集基金，营利将会被捐到这个研究癌症的组织www.cancerfonden.se/rosabandet。 瑞典人民和一些商业集团都很支持并响应这个有意义运动的。报纸媒介每天都会报导一些感人肺腑的抗癌者故事，还有政府医院和一些妇女组织也会宣传提醒女人们如何自己做乳腺检查。

三个月前我感到左乳房上有个小硬块隐隐做痛而去见了普通医生，再由普通医生写 转介信到中央医院，以安排我的检查通知 (以后才详细告诉你们瑞典的医疗制度)。只因为七月到八月瑞典很多医疗中心放署假，结果我等到昨天才终于被安排去做第一次的乳腺检查。检查中有超声波，乳房X-光攝影, 还有到穿刺细胞学诊所交样本。

老实说，这三个月,等待的心情不是很好过。我唯有尽量放松烦躁的胡思乱想，然后去做我喜欢的事: 走一小时的路到处去拍造片，安排时间见朋友喝茶聊天，晚上不要错过和女儿一起看电视的时光，还有尽量享受和老公缠绵的欢合。我让我的每一个明天都有我的期待，那么我才不会觉得等待的日子好难过。

谈回昨天的检查。当我的乳房被摆在x-光摄影机器上，然后被两块玻璃板挤压到我痛得透不过气来时，我突然想到十八年前一位因乳癌而过世的堂姐。当时我刚过来瑞典不久，从我母亲口中知道了她因为不好意思告诉人家她乳房有硬块，结过错过了及早发现癌细胞的检验，还有被治疗的机会，也错过了看她儿子长大成一表人才，还有错过了她儿子结了婚给她抱孙子的机会。

和我的堂姐及那些和乳腺癌搏鬥了多年的患者比较，我知道自己很幸运 (至少到目前是)。因为昨天的x-光摄影检查报告显示一切正常。医生没有看到什么不正常的肿瘤。我现在要等的是在细胞学诊所取的样本报告。要等三个星期。医生说取细胞样本的步骤，是要确定他对x-光摄影检查报告的判断和细胞样本报告是吻合的。我希望那取三针细胞样本时痛入心扉的感觉，能换来让我放下心头大石的释然。。

就让我再等三个星期吧!

漂亮的心情，做漂亮的事!

这张是我的最爱之一!

秋天的脚步慢慢地踏进瑞典了，这些黄叶可以证明。

除了我，还有谁？

我露台上的花，也是我秋天的最爱!

早上八点。。。

我家里的第四个宝贝 - 竹子

要谢谢家乡的Helen送给我的这份礼物 - 猜猜看是什么?

我放在露台的装饰 。

我露台的花 - 像马来西亚的一角钱和两角钱一样大。

这就是把我照醒的阳光了! 早上七点半。。

今天一早我被老公的打鼾声吵醒，有点生气的走出房间，却被门外强烈的光芒给振奋起来了! 难得天气那么明媚，阳光充足地把我的露台，客厅，厨房照耀的非常温暖。我什么睡意都没了，只想到要做一件事罢了: 找造相机!! !!

结果，一发不能收拾，我从露台造到客厅，然后匆匆忙忙喝了一杯milo调炼奶，吃了两便面包夹美真香肉干 (我知道，很马来西亚式^_^，要谢谢星加坡的好友-阿陆，给我定期的供应，在这里给你一个大拥抱，阿陆!) ，一直造到外面大街上了。一共造了九十七张，幸好造相机没了电池，我才甘愿拖住脚步回。，但是，今天整天心情特别好。。。因为有太阳，因为有机会做自己喜欢做的的事!

这几年总是告诉自己，人生本来就不须要强求太多，偶尔能做做自己喜欢做的事情，心满意足就行，能暂时平衡一下心情，做点内心的调理， 也何尝不是一件爱自己对自己好的事？

开心就好! Mmm...我的老友记-昌铭，时常跟我说这句话的。(昌铭，对吗？)

不敢把全部的造片放上来， 怕地方不够呢 ^_^，好像瑞典人常说的。。。

"lagom är bäst!" - 刚刚好就好!! ^_^

天天想念阳光!

今天只是要谈太阳。。。

住在热带国家的好处是天天都可以晒太阳(当然除了大雨天之外)。从小我妈就教我，出门要带雨伞，主要用来遮太阳用的。长大后，我还是继续像其他在马来西亚的女人一样，出门时要用雨伞遮太阳，驾车时要有一件长袖外套遮手臂。在马来西亚，有嫩白皮肤的女人多多少少还是会被归类在"很美"的定义中，对吗？(要不然为什么除了华人，连马来女人印度女人都喜欢到美容院去打漂白针。这几年我回去时，有时会摆乌龙，跟百货公司的马来女销售员讲华语，因为她们真的又白又漂亮，像我们华人 ^_^。)

我不是一个天生丽质的嫩白尤物，但是，我是那种被太阳一晒就变黑金的女人，所以为了爱美，我最经济的护肤防晒古老方式=还是雨伞和长袖。

我第一次到瑞典时，1988年四月，在春天，只逗留了两个星期。

1989年我拿到了居留证，再回到瑞典时，还是春天的四月份。气候开始从温和，慢慢地进入到炎热的夏天。日长夜短，太阳在凌晨四点钟升起，晚上十一点才下山。那第一年，我完全不明白为什么瑞典人真奇怪，太阳一出来，天气一好，他们就像家乡的蟑螂一样，从四面八方涌出来。不同的是，马来西亚的蟑螂是晚上才出来，晒月亮，瑞典人却爱晒太阳! 我没有见到人拿雨伞，只见到到处躺在花园里和草场上半裸体晒太阳的人! 结果我不敢拿雨伞，更不用讲到敢裸体晒太阳了。还有这里的女人喜欢把皮肤晒到变棕色，我真的不敢领教。日子一天一天地过去了，可是我心里还是纳闷瑞典人对太阳的热爱。

当夏天过去后，天气渐渐地变凉，日短夜长，从秋天的小寒到冷得刺骨的寒冬，和太阳见面的机会也越来越少了。从十一月到二月底，瑞典真的是进入黑暗的世界，偶尔太阳会在上午十点左右出来伸懒腰一下，区区地亮相两个小时，让人们精神一抖爽一下，然后就躲起来了。没有阳光的日子，心情很容易低落，人时常会有想冬眠的感觉，做什么都没劲。我每次想到要穿那么多层的衣服才能出门就烦。我终于明白瑞典人对太阳的狂热了!

二十年过去了，我对太阳的钟爱，虽然还达不到瑞典人的程度(裸晒)，可是我也会是其中一只在草场上或在露台上期待太阳出来打招呼的小蟑螂，然后喜欢闭上眼睛，好好享受迎接阳光温温暖暖地照在身上的感觉! 可以想象回到了马来西亚一样。。。所以，每次我回到老家，不管我妈怎样骂我"神经病"，我还是会不理她，我行我素地穿着短袖tshirt和短裤，在面向东的老家外面晒我的太阳!

P。S。图中的太阳，是我在几前一个夏天七月中，晚上九点半， 在瑞典最大的湖边拍到的晚霞。

家乡的爱

我这几天在想，那些每年在奥斯卡颁奖上领奖的演员们，总不忘记谢了又谢那些帮过他们的人，只因为他们知道，除了自己的努力之外，如果没有这些人在他们的成长过程到成功和成名的路上给予信任支持，鼓励还有帮助，就不会造就他们站在台上领奖的机会。我不是拿自己和这些明星比较啦，十画都没有一撇呢，我只是想说，我有和他们大同小异的感激心情。

如果没有来自家乡给于我的爱和帮助，如果没有来自家乡给于心灵上的支持，那么我可能早已经离婚离开瑞典回去马来西亚了，所以要被我感激的家乡人实在不少。我真的很幸运，很幸福有那么多家乡的亲戚朋友们还有邻居们的爱护。这些年来他们不断地帮我照顾我那宁愿选择留在家乡过单独日子的母亲，我妈有什么大事小事时，就帮我为她担忧为她奔波为她劳动，令身在瑞典只能干着急却帮不上忙的我非常感动非常惭愧。

我想借这个机会告诉我的堂哥表姐表哥表弟表妹们，一些亲戚，前辈和朋友及一班妈妈的左邻右舍们，谢谢你们这些年来帮我照顾我母亲，谢谢你们对她老人家的耐性和照顾，谢谢你们时常去看她，让她有消息报告给我听，谢谢你们比我更了解更迁就她，谢谢你们常常安慰我，而说"不要担心啦，你老妈子有我们帮你看着，你放心好了! 多点回来就行了。。" 谢谢你们了解我的牵挂和难处。除了感激不尽，还是感激不尽。。。

还有我那一群认识了二十几年的好朋友们，不好意思就让我肉麻这一次地说，你们是我这几年来心灵上的泉源，还是我的精神支持队，谢谢你们常去拜访我妈，陪她聊天，让她可以透过电话高兴地告诉我，你们去看她了，买了她喜欢吃的点心，(早期的时候载她出去逛街买东西，也是她很开心做的事)，谢谢你们每次在我回到家乡时抽空来陪我谈天叙旧，你们让我真正感受到了，那句小学中学毕业时我们喜欢在朋友的纪念册写下的留言: 友情长在! 我无法不感动你们给我的友爱。

谢谢你们大家的爱，我也一样爱你们!

我和爱神的恩怨-完结篇

我还以为有本事写第六篇，结果我用了一个星期的时间，竟然想不到对丘比得其他的怨言。我一直都以为我对他的怨气会多过感激。想了一个星期，觉得其他这些年来所累积的压抑和快乐，是不可以把它们算在丘比得的身上的，毕竟他只是向我射了那支爱的箭，并没有强迫我一定要选择走上这条爱的路上，就像我母亲，还有我身边和我一起接受这支箭的另一半所说的，决定是我自己做的。

所以，我和爱神早期的一段恩怨，暂时先告一段落了。。。

如果我不谈谈他为我射到的另一半，那么就没有精彩的故事好说下去了，对吗？毕竟我这个另一半已和我一起渡过二十年的日子，如果没有真正决定选择这个另一半，我就不会来到瑞典，就没有这两个女儿，就不会认识这班朋友。家乡有几个好朋友问过我这个问题，我想也有些想问同样的问题，却从来不敢问的亲戚朋友们，我可以在这里告诉你们我的答案了，我不再后悔我当年所做的决定。

可是，我和我的另一半=我叫老公的男人的故事，不是我可以用几篇的系列就可以讲完的。二十年唷，那里可能一下子谈完呢。说真的，不知该从何开始，我想就此打住了。暂时让这堆我对老公的心情线像那躺在我抽屉里五颜六色的线团一样，让它们纠缠不清下去先，改天再慢慢地拉出来整理收拾好了。

我和爱神的恩怨之五

丘比得就爽得很，靠他那对翅膀全世界飞来飞去，向他认为选对的伴侣这里射一箭，那里射一箭，结果这些爱到海石山盟，不能受两地相思之苦的伴侣，总会有一方会让步，不是搬到这里生根，就是到那里居住，再加上养了一些小瓜，然后又必须一家大小回到彼此的家乡，见亲戚朋友，你飞来我飞去的，就这样间接地，，爱神的确间接为全世界的航空公司赚了不少钱，至少我的辛苦钱就在里面。说真的，如果能够借他那对翅膀多好，那么我这二十年之间花在飞来飞去的飞机票钱可以省下来，已经足够让我在马来西亚买好几房组屋，做包租婆了。

好多在家乡的人，总以为我在瑞典捞金。 其实我捞到的是马来西亚没有的新鲜空气，言论自由和平等的人权。金就没有捞到，捞到的是交了一大堆税之后才有机会用到的钱。然后时刻告诉自己不可乱用它，为什么？因为那里面除了瑞典家的费用，还有机票钱，有爸爸妈妈的医药费和生活费。

早几年前，我家婆在世时，每次见到我，总要教唆我要省呀，不要乱花他儿子的钱。我总不作声。现在想起来，后悔没告诉她，他儿子的钱里有我出一半的劳力换来的，节省早已是我的座右铭，如果不节省，就没有办法常常飞回去看她还有给她红包钱了。

还有我母亲，每次她告诉我，某某人的儿子女儿很本事，买了一间又一间的屋子，生意越做越大，她说她不明白，为什么我在外国混了十几年，混到什么都没有，连一间屋子也没本事买。我想，我明白她的心理，因为我没有东西让她”好练“，让她炫耀一下。可能她没有想到，我对她的孝心其实也可以让她 感到骄傲，让她用来"好练"的。有时我在想她是否知道我很孝顺她。

想说的是，这里的月亮有时的确比马来西亚的大而圆而亮，但是那只是给人视觉上的享受， 并不表示这里一定很好。其实，不管在这里或那里，只要懂得过生活，尽到应该做的责任，那么不管在那里看月亮，日子都会好过一点的吧。

不过，还是要怪爱神把箭射到那么远，害我除了时常要约束开支之外，还每次要受二十四小时的路程苦才能回到家乡。每次闹别扭受委屈想回娘家时，想到这段路程，还有越来越瘦的储蓄小猪猪，什么气都要忍下来，让它慢慢地消掉在空气中了。。。

我和爱神的恩怨之四

真不好意思，我还没有办法把和cupid的恩怨讲完，二十年的牢骚一发是不可收拾的啦, 不过保证不会像书剑恩仇录那么长气的，还没有金庸那么厉害呢！ 还要谢他什么呢？对了。。。 要不是因为有时想念母亲煮的家乡饭菜却没得吃，或想吃叉烧包和其他一些想吃又没得吃的马来西亚地道的食品，我就不会练得一手我女儿认为非常好，但还是没有达到我家另一个大厨的口味的厨艺，来满足我们的口欲。 要不是因为我在没有印尼女佣给我差使的日子中，学习到了什么都要亲自亲为，从自己进医院到所谓的坐月子，从一边带孩子一边开门做生意到今天孩子帮我做生意，今天的我可能就不敢骄傲地说我终于还是挨过二十个寒冬，坚持地保留我一颗热烘烘的心，去迎接每年的春天，然后期待每年春天带来温暖的心情。。。 明天一定要开始数落我对丘比得的怨气了，要不然写呀写呀的思潮可能被自己出卖，回到了一些快乐的片段，便忘了他给我带来的现实和麻烦。

我和爱神的恩怨之三

“姑娘我生来爱唱歌，一唱就是一大箩唷。。。”, 喜欢中文文艺歌曲的马来西亚人，应该熟悉这首歌时常被用在文艺歌唱比赛上，至少我那个时代是挺流行的。自小就爱唱歌和参加歌唱比赛的我，还有在中学合唱团混了六年，当然也没有例外过不唱这首歌。可是，我从来就没有赢过什么大奖，我知道自己功夫并不到家，中气不足，总是没法唱到一大箩，所以也没在意过。。。本来就是为兴趣而唱的嘛。

可就做梦也没想到我这半桶水的功夫，居然可以让我在瑞典发挥到的淋离尽致，用在我的事业上而混口饭吃 (可能当年那些评判员听走耳了吧)。不要误会，我并没有在瑞典成为有名的歌星，我的歌喉并没有替我带来了一班歌迷。只是这些年我在我的卡拉OK音乐中，和一班又一班喜欢卡拉OK的客人一起渡过这段日子，从他们那边学习到了好多西方乐队和歌手的曲子，我也学会了唱呐喊的摇滚歌曲，唱功也越练越进步，歌也越唱越爽!

老实说，在哥登堡这个小城市，能唱摇滚同时能唱爵士的华人不多，所以我能在没有张惠妹和潘越云的竞争的压力下， 可以享受一下被客人仰慕的赞赏，并可以透过歌曲，自我陶醉或放纵地去表达去呐喊我那有时被压抑的心情，多好! 就这样，在瑞典，我已变成了"老娘越来越爱唱歌，一唱就是一大ROCK也。。。" 好吧，就此记爱神一功吧，谢谢他的一臂之力，我才有机会来到红毛人的世界，发挥我的一点点才华。

P。S。我还是喜欢蔡琴，阿潘，罗大佑的，还有一些我们八十年代的歌手的。。好像很久以前的事。。

我和爱神的恩怨之二

这班漂亮的娘子军是我在瑞典认识的精神支持队。她们都跟我一样， 被丘比得的箭射到瑞典来的。就好像在家乡的一班好朋友们一样，她们都总在我心灵脆弱和心情低落的时候给于我安慰和鼓励。

在互相帮助，互相安慰和无所不谈的日子中我们建立了这些年来的友情。

我们的孩子们都在我们轮流搞的Malaysia parties 中和rojak式(English + Kantonese + Swedish) 的叽喳中一起长大，所以我们的孩子们都是一班不懂谁是马来西亚的首相但却是一群懂得makan, 知道kuih, curry ayam, bagus, ais kacang, kuihteow, roti chanai, tim sum 等等的马来西亚人生的孩子。

所以还是要谢谢爱神的安排，把我引到了这个有四季的国家，让我有机会认识了这班和我一起在瑞典走了二十年路的知己，还有一些其它瑞典和来自世界不同角落的朋友们。

我和爱神的恩怨之一

昨夜的开场白似乎太沉重了点。。。为了不想让人太伤感 (还有我自己)，今天想清算一下这些年来我和爱神丘比得的恩怨，没有他的鸡婆(busybody), 今天我就不可能是坐在这么老远的地方，发发对他的牢骚了。可是没有他那把射到这么远的箭，就不会造就了我今天在瑞典所拥有的一切: 家，女儿，事业，朋友和一些心中的自己的秘密，所以呢，我对他是又爱又恨。



先谈谈为什么到现在我对他还有一些感谢的心。

我的女儿们是我这些年来的快乐泉源。


她们在我这些年自己摸索学习的方式下被带大，在没有像一切都有印尼女佣包办的马来西亚家庭环境下长大，在和我代沟比较浅的关系中成长，在比较有言论自由的空间中长大蜕变为可爱的，有智慧的，有独立性格的少女。 虽然我这个民主化的方式有时带来了被她们顶嘴顶到痛在心扉的激动，可是我还是为我做到了一个现代的通情达理的妈妈的角色而感到骄傲。


不管以后我老了，她们是不是会孝顺我，我会学习不去在意这个事实，毕竟我一向来都对养儿扶老的那一套想法不是很苟同，只要她们会好好过她们想要过的日子，爱惜那经过我呱呱叫的过程才把她们带到这个世界的生命，我就会很开心的了。所以没有丘比得，就没有我今天心爱的紫薇和紫君。

从今夜起。。-

二十年前胆粗粗地怀着朦喳喳的心情，离开了槟城北海和父母亲的怀抱，带着他们和亲戚朋友们的祝福和叮呤，踏上我自己选择的路。这条路好长好长，一直长到地球的北部，到一个叫瑞典的国家。二十年在这两地之间飘泊的心情，有些刻骨铭心，有些不堪一谈，有些是想忘掉却无法控制地时常要去怀念，有些是早已经被岁月过滤得平淡无奇，但是偶尔还是会有一点点在乎地要去回味它一下。。就像今晚突然心血来潮，决定要好好去收拾一下这些年来纠缠不清，时常理但还是乱的心情。今晚可要想一想，该如何从那一条心情线先下手，把它拉出来。。