牵挂

从送紫薇到英国的一个小镇Buxton上大学，到回来瑞典的哥德堡，一晃一个月就这样过去了。认识她的朋友和亲戚都一直有在问候她还好吗? 她过得好吗？她住得惯吗？让我很感动，也让我有丝丝的伤感。老实说，他们都问到我心深处去了。因为这也是我回来后在的牵挂。然而，我俨然选择做个通情达理，扮演了一个很酷的摩登妈妈，我在回来后的前两个星期内都没和紫薇谈到话，也没上skype跟她聊天，我选择了让她有个空间，让她尽情地享受和新朋友们欢聚的新生party, 让她呼吸独立自由的空气。我不想让我落空的心情影响她的心情，我只是从她妹妹那儿知道她每天的情况。(有Twitter和facebook的追踪是好的，谢谢IT！) 所以，只要我知道她们每天都有联络，她每天都很忙，那么我就放心，就不会牵挂了。

其实我要叮呤的话，比如: "记得洗衣服时要把颜色分开; 记得天凉时要穿多一件衣服; 别忘了把锁匙插在门上; 去clubing时要小心不要乱喝饮料; 还有。。。"我都忘了还说了什么了。

从Buxton要回家的那天，我们都感冒了。我想那是因为我们在短短的三天里，从在离家前那个无法入眠的晚上，然后在Manchester机场因炸弹虚报的疑云而浪费了三个半小时，接着是拖着她四个沉重的行李箱（我们一个人拉两个）换了两趟的火车，才到大学。之后就忙着办她入学的程序和为她的宿舍添置她所需要的日常用品，结果到最后我们都累得精疲力竭而病倒了。

到我要走之前的那一个小时，我们去了一个tea house 喝中午茶，那是紫薇坚持一定要我试试的，她说那是我第一次到英国，就应该去品尝一下英国的喝茶文化。在茶馆中，我们之间的空气中突然蒙上一层稀薄的雾。我们都特别的静。我想该说的话我都说了，再重复就变啰嗦，啰嗦就会变成讨厌，我不想让紫薇觉得我没完没了。而紫薇却是累得不想多说了，其实我们都知道，只要一开口我们可能就会伤感的哭了，毕竟从她出世到现在，这是我们真正的第一次长时间的暂别了。

在往Buxton的飞机上，紫薇曾问过我，妈，到时你走那天会哭吗? 我当时并没有反问她她会不会哭，而是反问她我可不可以哭，以我们的身份来说我应该是那个比较坚强的，但是我们都知道我不是，所以她才会问我。

我们因为喝下午茶而让我走去火车站的时间缩短了，结果道别时我们没有多余的时间再说些什么，我们匆匆地抱别，我在她脸上轻吻了一下，在她的屁股上拍了一下，深深地望了她一眼，轻声地说了声保重，然后就转身跑下她住的宿舍，往火车站跑去了。单独地跑在往火车站的那段路上，一股酸气从胸口涌上来，压抑着我因奔跑而开始急促的心口，突然感觉好难受而透不过气来，但是我并不停下脚步而是加速，我怕我停歇下来后就会失去再向前进的力气和勇气，因为滚滚而流的泪水，已开始随着我奔跑时把我的脸颊下巴和耳朵都弄湿了。

就这样，沉重的心情代替了沉重的行李箱，我一个人踏上了回家的路程。对紫薇来说，是开始走上人生的一个新路程。对我来说，也是开始走上人生的另一个新的路程。像紫薇说的，我要学习在这个路程更加坚强，不要担心她，她要我开始爱我自己多一些，她要我开始寻找我自己的天地和快乐。这就是我今年才二十岁但有时却比我更像个妈妈的紫薇了。

两个星期前我们开始skype了，感觉很好。。。

一辈子的爱

你总是那个样 一副男人该有的狂 你从来不问我 你今天吃饭了吗

你总是说 关心在心中 不需要有太多表面的笑容

你总是那个样 一副什么事都不去想 我看得出你的心里 不会说谎

你总是说 真爱在心中 只要看我一切平安 你就无忧

我说 你是我一辈子的爱 你说 你当然永远陪着我

希望我相信你 爱不用太刻意 只要我俩的心能够彼此相系

我说 你是我一辈子的爱 你说 我是你一生中的梦　

我当然相信你 我可以不在意　 没有那些刻意也能永不分离

听阿潘的这首歌听了四分之一个世纪了，从为歌词感动到稀里哗啦的织梦年华少女，到如今质疑歌词是否合逻辑的中年女子，之间出现过不少爱我的人也有被我爱的人，到现在我还是对一辈子的爱半信半疑。或许是我不够勇敢去面对它，或许是我不够耐心去培养它，或许是我根本就不相信它的存在，或许是我不够幸运总是碰不到它，或许是我总是忙着去羡慕别人有的而忘了自己本来就有的。。

真的是有一辈子的爱吗？是有的。。

只是有些人不知道拥有了要怎么样去培养它,

只是有些人拥有了却不知道要怎么样去珍惜它，

有些人总是找到了却让它从手缝中溜去，

有些人总是徘徊在它的十字路口中间而无法选择一个出口，

有些人找到了出口却又放弃了它，

有些人找了一辈子也找不着，

有些人却只是在等，等了一辈子也等不到。。。

一辈子的爱并不像潘越云唱得那么洒脱，那么容易被相信，那么容易不去在意的。一辈子的爱是要用一辈子的付出，一辈子的折磨，一辈子的耐心，一辈子的宽容，一辈子的忍让，一辈子的尊重，一辈子的心思，才能换得到的。

不信吗？我家楼下那对在一起八十年的老夫妇，还有身边一对对一起牵手度过最少五，六十年的夫妇和情侣，他们都告诉了我，一辈子的爱是有的。。。

后记》 在网上看到了这篇文章，可以回答我的困扰 http://www.dayswithmyfather.com

空中留言

带着不知道是怎么滋味的心情，重新踏上回瑞典的路途。甜蜜苦涩心酸参渗着不舍的心情，就这样一直把酸中带甜，甜中带苦的味道咽在喉咙中。这几个月来我才发现，在家乡呆得越久，心越放不下。亲戚朋友的热亲和爱心，是我每次上飞机后会让我一点一滴地回味的情，也让我的眼泪一点一滴地洒落的意。

谢谢一位好朋友在百忙之中送我到机场，（谢谢你总是有办法说服我坚强些），谢谢表哥弟表姐妹，好朋友们，好邻居们的接送和帮助，还有二十五年不见的同学们，谢谢你们和我分享重叙的欢乐时光。谢谢昌铭也在百忙之中和我相叙几天，希望他继续加油，继续多参与一些马来西亚的本地电影制作。谢谢他在我临走之前，送给我他和阿牛编写的《初恋红豆冰》，打架鱼让不听话的眼泪破眶而流，坐巴士离开的那一幕，就是我现在的心情写照，不同的是，遗憾的是，我没有我妈妈坐在我身边陪我一起伤感。

飞机在缓缓地倒退，慢慢地远离了候机室，但我的心，还停留在那候机室里面久久出不来。飞机终于退到了跑道上，在激烈的震动中冲入了云霄，飞入茫茫的浓雾中，然后拨开了一团一团棉花糖似的云堆，进入了深黑蓝色的天空，但我的心境，仍然被浓雾迷蒙着挥也挥不散。。。

生活的节拍

终于又回到家乡的怀抱里了。回来整两个星期多了，好像做了很多事，也好像什么都没做到，时间好像跟我的节拍缓慢了下来。放眼看看周围的人却恰好跟我相反，他们总是在跟时间赛跑，总是恨不得他们能比二十四个小时跑多出一个小时，好让他们有更多的时间让他们赚更多，让他们的孩子学更多东西，却没有多少个是希望能多有点时间让自己的身心休息。

当然有人说，我的节拍慢是因为我在半渡假的状况中，不能和他们比较。可是这一趟我从新加坡观察到家乡来，让我觉得，是不是我做人不够积极，不够有雄心，不够有规律计划呢，还是这些人太积极太有雄心，太有规律计划了，所以我的节拍总是慢人家几拍？还是我在瑞典呆太久了，已经习惯了慢条斯理的自我生活方式？ 还是现代的家乡人的生活背负和责任越来越重了，所以无奈和没有选择性地要跟急促的节拍走?

我想如果当年我是安安分分地留在马来西亚，安安稳稳地找份工作，然后乖乖地等时间到了就嫁人，然后就开始传统式的有规律的家庭制生活，现在的我会不会也跟他们过一样的生活方式？

为什么说我所看到的现代的家乡人，背负的生活担子越来越重?

我碰到的人大多数都跟我说马来西亚的物价上涨东西越来越贵，再加上为了要应付孩子们的学费，补习费 (而且几个不同的科目)，跳舞费，钢琴费，绘画费，唱歌费，还有呖呖罗罗的一大堆杂费，所以要打拼，一定要拼命赚多一点钱来支付。令人心痛的是他们把自己的健康也拼上了。

真的有这个必要让孩子们学那么多吗？如果真的是孩子自己的兴趣，而经济许可的话，那倒是件好事，但如果是因为做父母的小时候没机会学，而要他们的孩子背负他们小时候的梦想去圆满他们的遗憾，又如果是因为抱着怕输的心态，要望子成龙望女成凤的把孩子逼得失去享受童年的快乐，那不是累了自己也累了孩子吗？这些费用是自己可以控制得到的开销。再加上一些无可奈何的费用是他们无法控制得到的，而这是马来西亚无能的政府所造成的， (我不想让我的这块小小的的天地变成谈论政治的地方，这个问题只能在这儿打住) ，难怪生活担子重了。

生活紧张，工作和精神的压力，腰酸背痛，睡眠不足，新陈代谢失掉，精神憔悴，早生白发，是很多人的生活写照，也曾经是我的写照， 但去年已开始学会放开和放宽心怀，只因我拒绝服用药物来减轻痛苦和压力，明白了只有我自己才能帮自己。我真心希望我周围认识的人都能找到释放他们自己的方式，而不累坏了自己的身心.....

紫薇，生日快乐

亲爱的紫薇，


今天是你二十岁的生日，也是我第一次没有在你的身边陪你过生日。忘了是什么时候开始你其实早就不需要我陪伴你过生日了，你早已不需要我为你安排生日派对了。


你找到了我离开家之前我藏起来的生日礼物吗？就在你的床垫下。其实多么希望你是在马来西亚这里拿你的礼物，在这里和你的阿婆一起庆祝生日。记得你小时候我们都常常在这个时候回来看阿婆的，而阿婆最喜欢给你做派对，弄得热热闹闹的，就像我小时候，阿婆常常给我在家做派对一样。今年你选择不要回来，要留在瑞典打夏天工，而我也不要勉强你，毕竟像你有时常说的，你已经不是小孩子了，成年的你有你自己的打选和选择的，我还能说什么，只是你不知道，不管你多大了，在我眼中，你始终是那个小时候可爱的小紫薇。

你曾经问过我这个问题，那年你好像是十七岁，那段日子我和你爸爸在冷战中，那段日子我和你爸爸的婚姻亮了红灯而在互相折磨对方，我和你爸都忽略了你和紫君。在吵吵闹闹的日子中，有一天你突然问我，其实你是不是我和你爸爸的爱情结晶？你说呢？


经过三十八个小时的阵痛，经过你老妈我痛到死命地掐住你老爸的颈项，在他差点被我掐死的危机下，你才甘愿出来，我还被缝了四针。悄悄告诉你，你出世你爸爸激动地抱着你，眼眶都湿了。你说你是不是love child啊？


你一天一天地长大，我也一天一天地成长，你知道吗？作为一个23岁而从来都没顾过婴儿的年轻妈妈不是件容易的事。我在自己摸索的方式下把你带大，有不对的，老土的，传统的，但也给了你新潮，开明和自由的思想空间，才朔造了今天的你。

再过两个月你就要离开我到英国去念大学，开始过一个单身的生活。我知道你的心情也很复杂，想赶快离开家过过无人管教的日子，另一方面又不舍得你男朋友和你妹妹。

准备开心地去飞吧。。不管你以后飞到那儿，我的心都会跟着你一起飞，到你每一个歇息的地方。

爱你，我可爱的紫薇花

想念你的妈妈

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Have a nice day!! Wherever you are..Hugs to you, friends and cousins!

我妈的故事_之一

这几天一直上网找廉价飞机票，想到又可以回去槟城见妈妈和亲戚朋友了，有了期待，心情也开始放松下来，但这心情却因今天下午收到的一封电邮消息而重新铺上了一层乌云。我妈又要去动手术了，虽然不是什么大手术，可却最少又是两张飞机票的费用，这也意为着夏天我不能带孩子回家了。

今年才七十一岁的妈妈，却开始要受老人病的折磨。骨刺，骨骼脆弱，肌肉酸痛麻痹等等的问题每天缠绕着她。我突然开始害怕我自己有一天也要面对像妈妈一样的情况。运动是有帮助的，可预防这些老年的病痛，很多专业和不专业的人都会这么说。我也早就知道。年轻时的妈妈可能并不知道。我妈从嫁给我爸后就一直过惯养尊处优的生活，我想，这种生活有可能是造成她今天有这些病痛的原因之一。

我不知道我该不该说我妈是个幸福的女人。
(毕竟幸福是个很抽象的东西，看在你眼中的我是幸福的却不一定是我感受的幸福，每个人要的幸福都不一样)。

听她描述她的童年，少女时期和未遇到我父亲之前的往事，我妈应该是没吃过很多过苦的。虽然我公公并不是大富人家，我妈也有不少兄弟姐妹，可是我妈从来不需要去做些受到日晒雨淋，汗流浃背的辛苦工作。到了她嫁给我爸之后，她就一直做个家庭主妇，我爸从来都没有要我妈出去赚钱养家过。我爸爸也像公公一样，不是有钱人家，可是都是顾家的男人。

年轻时的妈妈是那种性情温顺，很好脾气的漂亮女人，我想也是她的这种性格使我爸爱护她。可是她的这种性情也让人可以欺负她。记得我小时候我们是和大伯一家人同住在一栋有三间睡房的屋子，屋子是我爸买的，可是我们只用一间睡房，其他的空间都被大伯一家人占去了。大伯母是那种骂人的声音整条街都可以听到的泼辣女人。爸爸是个非常重兄弟姐妹情的人，所以在我们和哥哥之间，他要我妈让让他们。我妈就在被我大伯母欺负的环境下把我带大。后来爸爸储蓄到一些钱买了现在他留下给我们的屋子，然后把原先他买的整间屋子送给了大伯，那年我十岁。

之后我就在有个印度阿妈每天帮我们洗衣服打扫屋子的环境下长大。(还记得我妈不让她跟我洗校鞋，我妈要我自己洗，印度阿妈时常都帮我偷偷洗起来，这次回去我要问妈妈为什么。) 我妈也乐得有工人可以帮她做这些每天要碰水的家务，而每天可以把指甲修得漂漂亮亮了。我可以感觉到妈妈真的松了一口气，我们终于可以开开心心地在自己的空间过我们本来就该拥有的正常家庭生活。