我妈的故事_之一

这几天一直上网找廉价飞机票，想到又可以回去槟城见妈妈和亲戚朋友了，有了期待，心情也开始放松下来，但这心情却因今天下午收到的一封电邮消息而重新铺上了一层乌云。我妈又要去动手术了，虽然不是什么大手术，可却最少又是两张飞机票的费用，这也意为着夏天我不能带孩子回家了。

今年才七十一岁的妈妈，却开始要受老人病的折磨。骨刺，骨骼脆弱，肌肉酸痛麻痹等等的问题每天缠绕着她。我突然开始害怕我自己有一天也要面对像妈妈一样的情况。运动是有帮助的，可预防这些老年的病痛，很多专业和不专业的人都会这么说。我也早就知道。年轻时的妈妈可能并不知道。我妈从嫁给我爸后就一直过惯养尊处优的生活，我想，这种生活有可能是造成她今天有这些病痛的原因之一。

我不知道我该不该说我妈是个幸福的女人。
(毕竟幸福是个很抽象的东西，看在你眼中的我是幸福的却不一定是我感受的幸福，每个人要的幸福都不一样)。

听她描述她的童年，少女时期和未遇到我父亲之前的往事，我妈应该是没吃过很多过苦的。虽然我公公并不是大富人家，我妈也有不少兄弟姐妹，可是我妈从来不需要去做些受到日晒雨淋，汗流浃背的辛苦工作。到了她嫁给我爸之后，她就一直做个家庭主妇，我爸从来都没有要我妈出去赚钱养家过。我爸爸也像公公一样，不是有钱人家，可是都是顾家的男人。

年轻时的妈妈是那种性情温顺，很好脾气的漂亮女人，我想也是她的这种性格使我爸爱护她。可是她的这种性情也让人可以欺负她。记得我小时候我们是和大伯一家人同住在一栋有三间睡房的屋子，屋子是我爸买的，可是我们只用一间睡房，其他的空间都被大伯一家人占去了。大伯母是那种骂人的声音整条街都可以听到的泼辣女人。爸爸是个非常重兄弟姐妹情的人，所以在我们和哥哥之间，他要我妈让让他们。我妈就在被我大伯母欺负的环境下把我带大。后来爸爸储蓄到一些钱买了现在他留下给我们的屋子，然后把原先他买的整间屋子送给了大伯，那年我十岁。

之后我就在有个印度阿妈每天帮我们洗衣服打扫屋子的环境下长大。(还记得我妈不让她跟我洗校鞋，我妈要我自己洗，印度阿妈时常都帮我偷偷洗起来，这次回去我要问妈妈为什么。) 我妈也乐得有工人可以帮她做这些每天要碰水的家务，而每天可以把指甲修得漂漂亮亮了。我可以感觉到妈妈真的松了一口气，我们终于可以开开心心地在自己的空间过我们本来就该拥有的正常家庭生活。

飘飘然的我 :0)

坐在我的blog前面半个小时了，竟然不知道要写些什么。我很想写点什么的，或发点什么牢骚，可是今夜的我心静如水，懒洋洋地赖在沙发上，什么都不想做，什么都不想要，只因为不想让这软绵绵的心情太早把我带入梦乡里，所以就想blog一下，老实说，写到这里我还是不晓得今夜该谈些什么。。。

有了，或许我该谈谈为什么心情可以这么轻松， 因为我喝了两杯白葡萄酒，因为这葡萄酒配孩子们弄的晚餐(Selmon with white wine sauce, served with fried potatoes and onion)，味道恰到好处! 所以晚餐后站在厨房收拾和洗碗碟半个小时也很开心和甘心。(是事先和她们交换好的条件-她们下厨我收拾)。

还有一个最大的原因，我想应该是下午的power yoga. 有一段时间我没去yoga了。趁着今天有假期，去上了一个小时的yoga班。从呼吸的调解到肌肉的松弛，我整个身体从头到脚底都发出热气，人结果就这样的放松下来了。。

讲真的，我很享受现在这飘飘然的感觉。。。没有压力，没有烦恼，没有牵挂，没有怨恨，没有低潮，太棒了! 很想再喝一杯那葡萄酒。。就此打住了。

阳光不见了 :(

有时候有些事情是不能高兴得太早，尤其是对瑞典的天气更不能有太大的期待。

大马的气候大多数不是炎热就是下倾盆大雨，瑞典的天气可是变化无穷! 有人形容它就像女人的脾气一样，晴时多云偶阵雨，令人捉摸不定。前几天我才高兴春阳总算回来了，可是这几天浓浓的云雾总是硬硬地是霸着天空，几乎不让太阳有机会发挥它放万丈光芒的本领，还有刺骨的寒风也不落人后地猛吹，让人们又回到沮丧的心态! 很可惜太阳并不知道住在瑞典的人是真的很崇阳的! 它的一举一动都让人们神昏颠倒(obs! 忘了哪个hun..), 脚步大乱! 不相信我吗？

1。有人在餐馆订了座，如果当天天气突然明媚，那他会在当天取消，到可以晒太阳的地方去了。
2。有些人会在风和日丽的周日，不上班或提早下班，要享受阳光去也!
3。平时不打招呼的邻居会突然在一个清高气爽的中午给你一个灿然的微笑。
4。唉。总之很多活动，很多决定，很多日常生活的规律会因为太阳爷爷的出场而多多少少被影响了。。

就像我今早一样，突然心血来潮，为了期待太阳而有了以下的灵感。。

朦胧迷雾照今晨，
晨阳欲拨雾探城，
盘坐露台静如澂，
待光耀吾颊清悜。

太阳+春天=复活的灵魂

又是个被打呼声吵醒的早晨，无法再继续享受梦乡里逍遥自在毫无烦恼的天堂，只好逼着自己撑起着千金百重的身子，心不甘情不愿地从那本来就不怎么舒服的床爬起来。房内恼人的声音在我把门关上后，接替的是迎面而来的割破天空透射进厨房客厅的光芒万丈! 啊! 春天终于回来告诉我，生命还是值得为这个宇宙而活下去的!

能挨过今年漫长的冬天，还是必须要感谢一些朋友的! 想告诉他/她们。。。

你们是我心中的太阳,
你们是我心中的温泉,
你们是我心中的支柱.

没有太阳温暖我心的日子。。。
没有温泉沐浴我心的日子。。。
没有支柱撑住我心的日子。。。

我该怎么过呢？

Ni är mitt hjärtas sol,
Ni är mitt hjärtas varma källa,
Ni är mitt hjärtas stöttepelare,

Dagarna när solen inte skiner på mitt hjärta…
Dagarna när värmekällan inte flödar i mitt hjärta…
Dagarna när pelaren inte stöttar mitt hjärta…

Hur ska jag kunna leva då..?

农历新年和情人节

一晃一年就这样过去了! 今年的农历新年和情人节在同一天，而且已过去一个月了，其实除夕之夜我有些话想说但要开店无法上网。本来想过几天再写也不迟，偏偏过后的日子中发生了一些不愉快的事，使我无法提起劲做任何事情，结果每天都在恍惚中渡过。如果我身边没有一些知心朋友一直在给我的心灵打气，我想我早已精神崩溃了。。。


我一直逼自己去面对内心挣扎的问题，但始终一直在问题的边缘绕圈子而走不进去，孩子和朋友们认为我应该找一个比较妥当的的方式，不能急促地做解决，所以我告诉自己，一定要暂时把问题放一边，告诉自己要振作起来，不能放弃多年来坚强不屈的我，既然我可以挨过二十年，再等区区的两年又能算得了什么呢!

好! 就暂时把不能解决的问题放下，谈回我新年那天想说的话吧。

其实那天心情有些低落，因为无法回去和妈妈，还有亲戚朋友们一起过年。2009有机会回乡过年，才发现原来我是那么怀念传统的过年方式，今年没得回去，这怀念的感觉特别强烈!


刚来瑞典的时候，每年都期待着来自家乡的，带着浓浓的农历新年气息的贺年卡，看着它们被摆满在我小小的客厅中，可让我心中充实了许多! 老实说，我一直都很害怕家乡的人忘了我，每年的贺年卡是他们给我的定心丸。可是一年复一年，贺年卡也越来越少了，可是害怕的心却也越来越淡定。昌铭跟我说过这样的一番话: 只要心里能够记得是有个人会偶尔想起你，而你也会偶尔想起他/她，那也就够了，反正当机缘来时，你和他/她又会再见面了，那我们会更加珍惜这个相聚。所以今年收到的两张从星加坡寄来的贺年卡 (谢谢 Dolly 和十年不见的月瑶 ) 也足够让我眉开颜笑了!

至于情人节对我来说是，只要能和孩子还有朋友们一起过，我就很开心了。别问我为什么老公没被列入里面，因为他是个不懂得，或者说不要知道节日的男人。可笑的是，我是个典型的浪漫主义者，偏偏我就从来就没有在情人节接过他一朵花，或和他过个浪漫的烛光晚餐，对他来说，没有什么日子对他来说是重要或有意义的，而我在不知不觉原来早已经习惯了他的方式，所以对他就没有了什么期待了。。。

谢谢 Helen 和 Agnes 的安排，今年孩子和我在 Helen 家和他们两家人开开心心地渡过正月初一和情人节的夜晚。那是一个非常温馨和丰富的夜晚。。。

Helen还特意烤了 kuih pulut 给我们享用。

围炉

零点。。

最近的心情跌到最低点! 尤其是自己一个人的时候。还好之间尽量做些令这些零点上升些许的事，让我在这冰天雪地的日子中，才能每天感到还有热血暖流过我全身! 我绝不能让困绕我心思的魔鬼，把我拉入它黑暗的深渊而不能自拔。

其实每天生活中总有些点点滴滴的事可让我找借口天天上网发泄一下，可是对我来说，部落不是日记，不需要天天都把芝麻绿豆的事都写上去。或许也可以说我是比较懒散，所以我做不到天天都blogging...

但我可以让这个漫长的冬天把我带入另一种心境。。。

这里

这个星期是歌德堡一年一度的电影节。来了整二十年，今年才终于有机会去参加这个盛会。昨天和紫薇去看了一场新加坡电影，片名叫"这里" HERE"。短短的一个小时半的戏，震撼了我一整天。

导演把戏拍成像一部纪录片，背景是星加坡的Island Hosiptal，一个精神病医院。里面住着一些被诊断有精神病的严重犯罪分子。他们不被送去牢狱，而是被送进去这间医院疗养。这家医院使用它自己的特殊形式来治疗这些病人。在治疗中，患者可以自行录制，重复示范他们的罪行， 然后被问，如果他们能够从头选择，他们当时会/该怎么做呢？他们必须能够明白自己的罪行是错的，然后找到正确/对的处理方式，要能够掌握侵略他们的犯罪心魔，战胜心魔，从心魔的掌心解脱出来，那么他们就能够出院，重新做人。除了灯光和摄影加强了医院的隔离感，整班演员把这些精神病人演活了，戏里的每一句对话，都有深层的意义。导演的名叫Ho Tzu Nyen。他用了两首非常贴切的歌来表达这班病人的心态: Amazing Grace 和80年代的"找到我自己"。(劉家昌作曲，林煌坤词)

我一边听"找到我自己"一边掉眼泪，我想在场的瑞典观众们没有一个能比我更能深深地感受和明白这首歌，我激动得牵着紫薇的手，被我压抑着的泪珠无声地滴落在我的衣领上，我无法擦干面颊上留下的泪迹， 我竟然在"这里"找到了失落的我!

我往哪裏去　才能找到自己 過去已成回憶 我迷失在痛苦裏
我往哪裏去　才能找到自己 過去讓他過去 我不再迷失這裏
我再不要徬徨癡迷 我再不要黯然無依 啊......
我找到失落的過去
我往哪裏去 才能找到自己 過去已成回憶 我迷失在痛苦裏
我往哪裏去 才能找到自己 過去讓他過去 我不再迷失這裏
我再不要徬徨癡迷 　我再不要黯然無依 啊......我找到失落的過去 歌曲來源 : MP3 音樂網